僕を埋め尽くす秘密
バイでリバの♂が恋愛仕事人生等に悩みながらも真面目に生きてるよ

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本心
最近よく聞かれる言葉。

主にザイルさんからが8割だけども
他にもメイサちゃん、タクちゃん、マリさん、
色んな人に一言投げかけられてる。

「どうなの?」
「どうしたいの?」
「どうするの?」

1つのことだけじゃない、色んなことで。
僕は普通にしてるだけなんですけど
周囲からは僕が何をしたいのか、どうしたいのか、
よくわからないんだってさ。
余計なお世話だな、と少し思うけど。

色んなこととは言っても、結局は人生に関わる話。
全てはそこに集約されると言ってもいい。
一番多く聞かれることは、やっぱりサトルのこと。

ヨリを戻すつもりはあるんですか?
まだ好きなんですか?
彼のことを今、どう思ってるの?
本心では、今後どうしたいの?

ここらへんの台詞はもう聞き飽きた。
それに対する反応や回答も、
テンプレのようなものが出来つつあるくらいだ。

本心ね、自分でもよくわからないんですよ。
どうしたいのか、どうすればいいのか。
いや、本当はさ、どうしたいかはわかってんの。
自分の望み、理想の形、本当はわかってる。

ただそれが実現するとは思えず諦めてるから
こうやってもだもだしていることもわかってる。
諦めてるクセに割り切れてはいない、
と言えばいいのか。

僕はさ、思ってることが言えないんですよ。
こういうとこでは言えますよ、
でも本人に直接、衝突を恐れず向き合って、
というのがどうしても苦手で。

比較的悪い話なら簡単に言えるんだけどさ、
どうでもいい人とかにね。
お前は嫌い、とかね。
理由も添えて余裕です。

大事な人だとダメになる。
とにかく衝突が怖くてさ、関係が壊れることも怖いし、
返しで相手の感情を強くぶつけてこられるのも怖いし。
喧嘩慣れしてないんだな、と思う。
仲直りが下手で自信がないんだろう。

相手は大抵「それくらいで関係なんか壊れない」って
言うけどさ、そこをまず信じられていないんだよ。
壊れたら壊れたでそれまでの関係だったってことじゃん、
僕はそうはいかないんだ。

それで言えないことで、言いたいことが
消えるわけじゃないから。
積もり積もっていくんだ、自分の中に。

それが時折しんどくなってね、
コップの水が溢れるギリギリまで
膨れ上がる感じに似てる。

だから心の中で思ってしまう、
言わなくてもわかってよ、察してよって
相手任せにしてしまう気持ちが生まれる。
そしたら僕は汚れずに済むと思ってる。

相手が察してくれたら、
僕は言いたいけど言いたくないことを言って
汚れずに済むんだからって利己的な願望。

一方で、こんな身勝手な願望が叶うほど
世の中甘くないこともわかっていて、
だから察しない相手に対して
責める気は毛頭無いんだ。
そりゃ当たり前だと思ってる。

ここで本題に戻ろう、僕の本心。

サトルに行って欲しくなかったんだよね、
外国なんか行くなよって。
ずっと日本にいればいいじゃん、て。
それでずっと俺の傍にいてよって。

でも彼にも彼の人生計画があるじゃん、
それを邪魔してまで、頼む気にはなれなかった。
彼の人生の夢を叶える為には必要なことだって
話聞いててわかってたしさ。

それでも俺が一緒にいたいから傍にいてっていうのは
言い換えれば、お前の人生全部俺が背負うから
俺についてきてって言うのと同じかな、と思ってさ。

結婚てそういうことだと思ってんだよ。
それまで別々に存在していた互いの人生を
ある一点で結んで、それからお互い
寄り添うように、人生を擦り合わせながら生きていく。
目指すは最後まで。

お互い別々の人生のままでいいっていうなら
そもそも結婚する必要もないじゃん、
結ぶ意味がないっていうかさ。
そう思うから、人生の擦り合わせこそが
結婚なんだって解釈があってさ。

これが世間的に正しいか間違ってるかは別としてね、
少なくとも僕の中ではそうなってしまっているから
こうじゃないと意味がないんだ。

だから本心の願望では、サトルに、
僕の人生に擦り合わせて欲しかったんだ。
僕があっちに合わせるってのが
どうしても怖くて出来ないから。

別れちゃったら終わりじゃん、
俺何にも残らないよ。
それまで積み上げてきたもの、
全部捨ててじゃないと、
サトルの人生には擦り合わせられないから。

だから結婚した人ってすげぇと思うね。
特に女の人、嫁になって苗字変わって
仕事も辞めて家庭に入ったような人。

凄い勇気いったと思うから
そりゃあ男選びも慎重になるよね、
年収だの姑だの気にして当然だと思う。
人生かかってるもんね、凄い決断だよ。

それが僕は出来なかった。
でも一緒にいたい気持ちはあったから
相手に決断して欲しかったんだよ。
この時点で相当身勝手だな、と思う。
だから思うだけで止まった。

冷静に現実を考えてみて、自分にそれだけの
力があるか?それを維持する地力はあるか?
今は出来そうだけどね、それも若い内だけじゃん?
今だけたまたまじゃん?大きなトラブルもなくてさ。

もし何かあったとき、誰か背負って乗り越える力が
自分にあるのかなー?まで考えた時
やっぱり自信がなくなるんだよ。
結婚は勢いだ、とはよく言ったもんだ。

しかもさ、もし僕の願望通りに事が運んだとしたら
僕は相手の人生計画を潰してから
ついてこいって言ってるわけだからさ、
そりゃ責任重大だと思うんだよ。

彼の人生の貴重な時間とチャンスを
全部帳消しにさせて、俺に合わせてって
俺そこまで価値ある人間なのか?
とまで考えちゃうんだよ。

客観的に見たらね、サトルの方が
あらゆる面で金を稼ぐ才能もあるし
生きていく地力も強いと思うんだ。
だったらポテンシャルの低い僕の方が、
折れる方が筋が通るんじゃないか。

でも出来ないんだなそんなことは。
梯子を外されたような気持は堪らない。
かと言って僕程度の人間ごときで
彼の輝かしい未来をふいにするなんて
おこがましいことも出来ない。

もしそんなことになったらさ、
後で大きな喧嘩になった時に
その話が出てくると思うんだ。

お前について行かなきゃよかったーとかさ、
俺の人生返せよーなんて言われたら立ち直れない。
それが怖くておこがましくなれなかった。

僕と違ってあっちは才能のある人だから、
僕にはこれといって何も無い。
僕の犠牲になるには勿体無い人だと思った。
かと言って自分も犠牲にはなれない。
こんな思考がぐるぐるしてた。

でもまだ好きって気持ちは残ってる、
充分過ぎるくらいある。
じゃあ遠距離恋愛しましょうか?
これも無理だと思った。

やっぱり好きなら会いたくなるし
そしたらなんで今傍にいないの?ってなるし
会えないことに苛ついて、
しなくてもいい喧嘩をするだろうから。

こういうのを、ご縁が無かったって言うんだろうか。
互いの磁力で惹かれ合うんだけど
重なる部分の形が上手く噛み合わずに、
ちょっとした衝撃で簡単に外れてしまう。

だから、求められるとかなり困る。
彼はここまで細かいことは考えていないだろう、
もっと今の気持ちを大切にしてる、
感情優先の人だから。

考えてもしょうがないだろ、とか
考えてばかりじゃ何も出来なくなる、とか
散々言われてきたことだけど、
こればっかりは直らないだろう。

彼を見ていて思うのはさ、
こんな風に考え込んでしまう自分の方が
おかしいのかな?悪いのかな?とも思うんだよ。
もっと気楽になっていいんじゃないの?と
これも散々言われたことだけど。

彼のようにさ、自分を相手に突き付けられない。
好きだから一緒にいてくれ、俺に合わせてくれ、
俺の考えはこうなんだ、なんて話が出来ない。
言えなくて言えなくて積もり積もってこの様。
結局、最も身勝手なことを現在進行形でしてる。

こんな感じで、僕は独りで生きるのかな。
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コメント閲覧

こんばんわ toyoさん

全然 いいと思いますよ。
今のままで。
恋愛なんて なるようにしか
ならないし。

それより お仕事のこと
考えてるかもしれないけど
5年後 10年後を見据えて
いろいろ準備していった方が
いいのかも。

お仕事は恋愛と違って
注いだ分 結構返ってきます。
さみしい私からのご意見です(笑)
【2014/03/12 01:55】 URL | とら #f3.AbFOU [ 編集]

>とらさん
とらさんこんばんは。
注いだ分返ってきますか、そうですか。
そうですね、そうかもしれない。
絶対じゃありませんけどね、
比較的確かって感じでしょうか。
だから仕事にハマる人も多いんですよね、
最近それちょっとわかるんですよ。
【2014/03/26 18:55】 URL | toyo #- [ 編集]

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