僕を埋め尽くす秘密
バイでリバの♂が恋愛仕事人生等に悩みながらも真面目に生きてるよ

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大好きな君に
卒業式。

今まで言いたくても、ずっと言えなかったこと。
何度も胸の内で叫んでは
自分の手で握り潰してきた言葉の数々。

君のことがずっとずっと、好きでした。
君に悟られないように、ずっと押し殺してきました。
君に嫌われたくなくて、避けられたくなくて、
無駄な気を遣わせたくなくて、他にも色々。
とても大事な人だったから、
辛かったけど我慢出来た。

君は僕を親友だと呼んでくれた。
唯一無二の、一番の友達だと言ってくれた。
他の人には言えないことでも、出来ない顔でも
僕の前なら楽に出せると言ってくれた。
僕もそれに応えたかった。

君の信頼を裏切ってしまってごめんなさい。
君が僕に寄せてくれた信頼と友情。
君がシンクロしてると思っていた部分は、
僕の中では違うものだった。
「こんなに何でも言い合える仲はお前しかいない」と
君の言葉が深く刺さった。
僕は君に、言えないことが沢山あった。

君を信用していなかったわけじゃない。
そういう方向に自分を責めないで下さい。
君のことは誰よりも信頼してた。
ただ僕が、怖がりで臆病で勇気が無かっただけで
君に落ち度は何もないです。

君は僕のせいで親友を一人失うことになるけど
君ならきっと、何不自由無くやっていけると思う。
君と友達になりたいと思う奴は多いから。

僕もこれからは君のように
少しでも君を見習っていかなくちゃいけない。
君には色々なことを教わったし、支えてもらったし、
励みにもなってたし、お礼を言いたいことは沢山ある。

凄く楽しかった。毎日が楽しかった。
どこで何をしていても、君と一緒にいる時が一番楽しかった。
嫌な出来事でも、これも君との想い出の一つだと思えば
それもまたいいかな、と思えるくらい楽しかった。

君から逃げるような真似をして、本当に申し訳無いと思ってる。
でもこのままだとやばくて、どうしようもなく好きで好きで
堪らないから、逃げることしか出来ません。

こんなに他人を愛したのは初めてだったし、
君に会えてなかったら多分、
僕は今頃でも愛情なんか知らないままだったと思う。

本当に大好きでした。心の全部で愛してました。
君の何もかもが全て好きでした。
好きな所を数えあげたらキリが無いくらい、
ずっと君を傍で見てきたんだよ。

僕の気持ちは君にとっては迷惑にしかならないと
自分の気持ちに気付いた時からわかってた。

だからあまり怒らないで欲しいんだ。
今はムカついてても、本音で心底僕を嫌いにはならないで。
全部勝手なお願いなんだけどさ、
僕を“無かった存在”にだけはしないで欲しい。

何年か経って、お互い大人になって、その時は僕も
今より成長して、君への感情を乗り越えて、
その時、いつかまた会いたくて、
君が友達以上に大事な人だから。
僕の人生にはなくてはならない人だから。

今日の卒業式は流石に泣かなかったよ。
呼ばれた君の名に、何故か僕の身も引き締まった。

筒に入れた卒業証書を、バトンのように
器用にくるくる回してる。
それが僕が見た最後の君。
いつも隣で見てた明るい笑顔だった。

明日は最後の荷造り、明後日は引越し。
それでもう、本当にさよならだ。

テーマ:同性愛・両性愛 - ジャンル:恋愛

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コメント閲覧

toyoさんこんばんは。
まずはご卒業おめでとう御座います。
本当はコメントなどするべきではないと思うのですが、
以前のお礼とお祝いも兼ねて現れてしまいました。

未公開で綴った独り言のようなものを、
実はありのまま打ち明けたのはtoyoさんが初めてです。
それ程共感するものが多く、あたしだけが考えてるんじゃないんだと、
言葉が違うかもしれませんがあたしも嬉しかったんです。
そして同じような岐路に立ったからこそ、少しでも力になりたいと
拙いながらコメントさせて頂きました。
お礼など全然必要ないですよ!あたしが勝手にしたことです。

今日は途中から涙が止まりませんでした。
何も言葉が出てきません、
ただ、toyoさんにとってタクさんが”無かった存在”に出来ないように、
タクさんにとってもtoyoさんの存在は無くすことが出来ないと思います。

今夜はゆっくり休んでください。
そうですね、何の役にも立たないと思いますが、
ぎゅっと抱きしめて、今夜だけは深い眠りを与えてあげたいです。

卒業式、お疲れ様でした。
【2006/03/03 22:22】 URL | 由希 #- [ 編集]


↑すみません別名で送ってしまいました・・・
麻央です。ゴメンナサイ。
【2006/03/03 22:24】 URL | 麻央 #- [ 編集]

お疲れ様です。
もぅ開放してください。
自分を労わってください。

タクさんへの気持ち、
いつも以上に、今日すごく感じました。
こんなにタクさんのこと好きな人
トヨさん以外にはいないですよ。
勝手ながらそぅ思います。
涙流しながらそぅ思いました。
だから、これからは、
トヨさん自身が幸せになるように、
自分の居心地の良い居場所を見つけてください。
友達でも恋人でも、トヨさんが居心地の良いと
思う場所を見つけてください。
今はただそれを願うばかりです。
7年間、お疲れ様でした。
【2006/03/03 22:49】 URL | ゆ~り #- [ 編集]


卒業おめでとうございますvv
いままで、ほんとうにお疲れ様でした。
トヨさんよくがんばった!!
てか、がんばりすぎですっ(>_<)
もう、泣いちゃいましたよ~~(T_T)
自分勝手ですが、ものすごくはがゆいです!!
あと、一日・・・。。
勇気がでたら、思いをつげてもらいたい。。
後悔してほしくないんです!!
けど、トヨさんが悩んで決めたことだし、思いをつげずとも幸せになってほしい!!
とにかく!思いをつげるにしろつげないにしろ、パワーを送りたいです☆彡
あなたに幸せになってほしいからvv

『トヨさんよ幸せになる~~~~ヽ(´▽`)/』

トヨさんに勇気や幸せがおとずれますようにvv

【2006/03/04 00:02】 URL | 苺 #Sxef2L9E [ 編集]


初めまして☆前から拝見してたんですが、初コメントさせてもらいます☆
タクさんにとってもtoyoさんは救いの存在だったんじゃないでしょうか?タクさんがいなくなって何不自由なく…というのは無理だと思います。そんな人を無かった存在にも憎みも出来ないと思います。
ただ凄く悲しむんじゃないでしょうか。消えた理由を考え込むと思います。toyoさんがタクさんのせいじゃない、と思っていても伝えていなければタクさんは考えてしまうと思います。
toyoさんが凄く悩んだ末のことで、その苦しみが文面からも伝わってきます。
でも突然去るのはタクさんを傷つけるように思えます…想いを伝えたらタクさんを苦しめるってことですが、想いを伝えずに突然去るのもタクさんを苦しめるんじゃないでしょうか?
もし同じく失うなら、toyoさんが去った理由を知っている方がタクさんは傷つかないと思います。
告白出来ないのは、タクさんに自分の気持ちを断られるのを恐れているのと、本当の意味でタクさんを失いたくないからのように見えます。
でも突然去ることが本当に失う場合もあります。せめて遠くに行くことを伝えてあげてほしいと思います。
ギリギリでこんなコメントですみません(>_<;)
でも後悔しないよう願ってます。toyoさん自身は間違った想いと思っているようですが、toyoさんの想いは間違ったものでは無いと私は思います。
【2006/03/04 00:31】 URL | のの #YeFwB4VE [ 編集]


はじめまして。引越し前のごくごく初期から読ませていただいていたものです。
toyoさんの人生、toyoさんが一生懸命考えていらっしゃるようですので
私なぞが口を挟むのはよくないと思って毎日読むだけだったのですが、
やはり気になってしょうがなくて。

私も、ののさんに同意なんです。

タクさんならtoyoさんを嫌いにもならず憎みもせず、
むしろtoyoさんの気持ちを受け入れてくれるんじゃないかと思います。
ただそれが「友情」なのか、「愛情」なのかの違いのような気がします。
後者である可能性だってあると思うんです。
そうやって期待するのは、つらさを増すだけでしょうか?

きっとtoyoさんは長い年月悩みに悩んで考えあぐねて、
何も言わずに去る決心をされたのだと思います。
タクさんのことを最もよく知るtoyoさんだからこそ
そのような結論を出されたのだとも思います。
それなのにこの期に及んでこんなコメントをするのは失礼かと思われますが
同性同士で付き合っていた私の友人を思うと
toyoさんの背中を押したくなってしまうのです。

toyoさんの苦しみは悲しくも美しい。
それをタクさんに見せてもいいと思うのです。

駄文失礼いたしました。
toyoさんの気持ちを撹乱させてしまっていたらごめんなさい。
toyoさんに暖かい春が訪れますよう。
【2006/03/04 02:19】 URL | かおるこ。 #mQop/nM. [ 編集]

>麻央さん
麻央さんこんばんは。
コメントするべきでない、というのは
何故なのかな~とほんのり疑問です。
するもしないも全て個人の判断に委ねるもの
ですし、僕もあらゆる意見を呑み込む覚悟で
この機能をONにしているわけですし、
要するに「お気になさらずに」と言いたいのです。
麻央さんの気の向く儘に自由でいいと思いますよ。

昨夜はゆっくりどころか
一睡も出来ませんでした。
でも別に泣いてたわけじゃなくて、
部屋でぼーっとしてただけですが。
何も考えていませんでした。
麻央さんの仰る通りだと、いいなと思います。
そう願ってるのですが、そうだといいな。
【2006/03/04 20:37】 URL | toyo #- [ 編集]

>ゆ~りさん
ゆ~りさんこんばんは。
時間が経って、解放されたなと自分で
感じられる時が来たら労わってみたいですね。
でも自分を労わるってどうすればいいんだろう…
今はまだわかりませんけど、それもいずれ
わかるものでしょうか。

この日は特に書くことも思いつかず、
それならいっそのこと
今まで何度も綴っては消してを繰り返してきた
ものを100%出した次第です。
これらの台詞の一部一部を
今まで何度も言いそうになったり、
メールで送りそうになったりしてました。
その都度力づくで呑み込んだり
目を瞑って消去したりしてましたね。
それも懐かしい想い出ですね。
吐き出せて少しすっきりしました。
居心地の良い場所、安住の地みたいなものですか。
見つかるといいなぁ。まだまだ実感沸かないです。
【2006/03/04 20:37】 URL | toyo #- [ 編集]

>苺さん
苺さんこんばんは。
はい、卒業は無事出来ました。
ありがとうございます。
本当は一教科だけ出席日数危なかったのですが
どうにかなって本当に良かったです。
そうですか?頑張り過ぎですか?
でも僕より頑張ってる人、もっと沢山いますよ。
僕の苦労なんか鼻糞みたいなもんですよ。
単に意気地が無いだけですから…
これだけ沢山の人に励まされたら
小さな幸せくらい掴めそうな気がしますね。
励まされる時点で既に幸せの域に達してます。
しかし勇気は…情けなくてすみません。
もうほんとに情けねーなー俺って感じです。
これは勇気の分も幸せにいっちゃってますね、パワーが。
【2006/03/04 20:38】 URL | toyo #- [ 編集]

>ののさん
ののさん初めましてこんばんは。
初コメントありがとうございます。
はい、多分ののさんの仰る通りだと思います。
タクにすげー不愉快な思いさせますよ。
教えた方がタクとしてはまだ気持ちも楽でしょう。
ののさんのコメント、何回も読み返しました。
多分、全部当たってます。

今更格好つけても仕方ないので敢えて曝け出しますと、
結局僕も自分が可愛いんだと思います。
振られるとわかってて傷つきたくない、
タクに自分の本性知られたくない、
相手を傷つけても自分を優先させたい。
そういう汚い思惑もあります。
これも僕の醜い本性の一部です。
それにどうせ消えるならかっこよくありたいという
惨めな男のプライドもあります。
結局全部自分に都合のいいようにしか
物事考えられない子供なんですね、俺が。

初コメントで折角凄くいいこと言ってくれたのに、
こんな醜い返信しか出来なくてすみません。
でも引越し先で落ち着いたら、事後報告になりますが
絶対相手にメールで連絡しようって決めました。
これが今の僕の精一杯だと思います。
ほんとすみません。ごめんなさい。
【2006/03/04 20:39】 URL | toyo #- [ 編集]

>かおるこ。さん
かおるこ。さん初めましてこんばんは。
いやいや、そんな美しいなんてもんじゃないですよ。
勿体無いです。ブログでは出来る限りの
綺麗に着飾った言葉を選んで綴ってますから、
本音はもう御覧の通り惨めなもんですよ。

ご友人で同性同士でお付き合いされてた方が
いらっしゃるんですね。凄いな、羨ましいです。
でも僕の場合相手は完全なノン気の男なので、
俺を受け入れてくれるまでには
いかないだろうと思ってしまっています。
良くて「避けられないだけマシ」レベル、みたいな。
期待するととても辛いので、7年間ずっとそうやって
期待を自分で殺してきました。
今更軌道修正は難しいですね…
我ながら物凄くブレーキ力が強いです。
だからこそ今まで隠し通せてきたのだと思いますが。

どんなコメントもありがたいと思ってます。
寧ろこんな他人の僕に対して声をかけてくれたことが
何より嬉しいですから、寧ろ期待に応えられない
こちらが失礼で真摯じゃなくて申し訳無いと思ってます。
ありがとうございました。
【2006/03/04 20:39】 URL | toyo #- [ 編集]

>今までに背中押してくれた方々へ
ほんとにこれだけの人に背中押されて、
それでも緩まない自分の頑固さに呆れます。
折角押してくれたのにすみません、って感じです。
今までも沢山コメント戴いて、その都度背中を押されて
その度に本当に毎回深く悩んだんですけど、
それでも今日まで僕は動けませんでした。
今回のののさんやかおるこ。さんを含め、
他にもメールまで送ってくれた方もいて、
今までも意見を下さった皆さん、本当にすみません。
何度伝えようとしても出来ませんでした。ごめんなさい。
誰の為とか、何が怖いのかとか、それももう
わからないくらい悩んだんですけど、
僕の結論は変えられませんでした。臆病頑固ですみません。
【2006/03/04 20:41】 URL | toyo #- [ 編集]

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