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僕を埋め尽くす秘密
バイでリバの♂が恋愛仕事人生等に悩みながらも真面目に生きてるよ

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近況
近況記録。

※ちょっと痛い人全開なので
 感化されやすい人は華麗にスルーで。


最近の僕の話。

【酒】
酒を自ら進んで求めるようになった。
味は決して好んじゃいない。
ただひたすら、酔いを求めてそれだけ。

酒は不味い。
アルコールの独特の風味は大嫌い。
しかし酔える飲み物は、酒しかない。
不味いのに欲しがるには、それなりの理由がある。

酔って何かを忘れたい。
回る世界の中で独り、心地良い高揚感と脱力感。
吐き気に至らないまでのギリギリの境界線。
その己の中の境界線を、今の僕は知っている。

許容量は変わらない。
不味いと感じる味覚も変わらない。
酒は高いという金銭感覚も変わらない。

どうか酒に慣れないで、僕の身体。
慣れたら溺れてしまうから。
溺れていることにも気付かずに。
どうかそのままでいて、僕の身体。

【孤独】
自ら孤独を求めるようになった。
周囲の雑踏の中から一歩外に踏み出して、
孤独の中で思案に暮れるひととき。

限られた会話しか出来なくなってる。
限られた人との、更に限られた会話。
不特定多数の当たり障り無い会話に
極度の疲労を感じてしまう。

【会話】
会話が怖くなった。
孤独の中なら、会話がいらない。
言葉が出てこなくなった。
自分の意思を伝えよう、そんな気持ちが
生まれなくなってしまった。

【味】
最近、味覚が鈍くなった。
自分で淹れる珈琲が、濃くなった。
元から無糖無乳派だった。

いつの間にか濃くなっていた。
量も増えていた。
先日君に、淹れて飲ませて指摘されて、
初めて気付いた。

「うっわ、苦げぇ!前より濃くなってねぇ?」

全然気付いていなかったんだ、本当に。
でも、それくらいじゃないと味がわからないんだ。
きっと手料理の味付けも濃くなっているんだろう。

【煙草】
吸う煙草の本数が増えた。
大学に進学してから、徐々に徐々に。
同居解消してから、更に。

以前は1日1箱くらいだったかな。
今は1日平均3箱くらいかな。

酒と珈琲が傍らにある時、1度だけ
5箱に達したことがあった。
6箱目に手が伸びて、ふと気付いて愕然。
1日で半カートンは吸い過ぎだ。

【頭痛】
頭痛の頻度が増えた。
元から偏頭痛持ちだった。
だから家には常に市販の頭痛薬を常備。
原因はわからない。

最近は毎朝毎日。
朝起きたら頭が痛い。
歯磨きの後に頭痛薬を飲むのが日課になった。
どうして毎日痛いんだろう。

【泣叫】
最近、家に独りでいる時に泣き叫ぶ。
近所迷惑も顧みず、絶叫。
獣の咆哮のような絶叫。

声を上げて泣き叫ぶ。
手近な物を投げつける。
少し暴れて我に返って、少し壊した物を見て
更に泣く。

気が済むまで叫んで泣かなければ、
立ち直れない。動けない。
壊した物も直せない。

泣く理由はわからない。
きっとこれが、俗に言う“情緒不安定”なのか。

【予定】
今後もこの状態が続くようならば、
病院に行くことも視野に入れろとの君の忠告。
今の状態に陥ってから、既に20日と数日が経過。
病院の門を叩く基準はどこから始まるのか。
僕はまだ、平気だと思っていた。
けれど君の目には、只事では済まないらしい今の僕。

この20日と数日の間に、
どれほどの物が僕の手によって破壊されたか。
どれほど理由のわからない涙を流したか。
どれほど無言の時間を過ごしたか。
どれほど君の声を無視したか。

無視してたわけじゃないんだ。
ただ、声が出ないんだ。言葉が出ないんだ。
ちゃんと聞こえてるんだよ。
けれど、簡単な会話でも、返事が出来ないだけ。
会話するだけの気力が無かった。
出来る時もあったし、そういう時は普段通り。

病院に行って、何をするの?
誰に何て言えばいいんだろう。
一緒に来てくれなくてもいいよ。
病院くらい、一人で行けるから。
大嫌いだけどね、病院そのものが。

【今日】
そして今日の僕。
頭痛薬を飲み、人を避け、言葉を呑み込み、
独りで泣き叫び、煙草を吸いまくり、
珈琲を飲みまくり、酒を呑む。

人生には、こんな時期もあるんだろう。
人生なんて、きっとそんなもんだろう。
今の僕は、きっと世の中にありふれてるさ。
来週くらいには普段通りになっていそう。

心配なんかいらない。欲しくない。
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