僕を埋め尽くす秘密
バイでリバの♂が恋愛仕事人生等に悩みながらも真面目に生きてるよ

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マナー
初友さんとお出掛けした日のこと。

初めて出来たゲイのオトモダチ、
だから初友さん。
そんな彼が買い物がしたいと言うので
付き合う為に彼の車でお出掛け。

初友さんは兼ねてから最近流行りの大きな
ショッピングモールに行きたいと言っていた。
僕は既に数回そこに足を運んだ経験があったので
案内も兼ねての付き添い。

人の運転する車の助手席で、緊張を携えて行き先に向かう。
左ハンドルの車だったから、駐車券を受け取るのは
僕の役目と任された。左ハンドルって僕も憧れるけど、
実は何かと不便なんだね。

駐車スペースは建物の入口から離れた場所に
沢山空いていた。
だけど利便を優先して少しでも入口付近を
探したくなる気持ちもわかる。

初友さんは入口から最も近いスペースを見つけ、
そこに車を停めようとした。
僕はその行為に唖然としてしまう。

「初友さん、ここいいんですか?」
「何で?大丈夫でしょ。」

「だってここ、車椅子を乗せた車用の
 駐車スペースでしょ?マークも書いてあるし。」
「でも他も空いてるし、長居するわけじゃないし。」

長居するかどうかなんてわからないでしょう、
買い物が長引くなんてザラじゃないか?
途中で飯食ったりだってするじゃん。

他が空いてるというなら、僕らが優先的に
他に停めるべきなのでは?
長居とかそういうこっちの都合は
一切関係無いと思うんですけど。

僕も喧嘩にはなりたくなかったから、
何とか穏便に伝わるような言い方を模索していたら
間に合わず、完全にそこに停車されてしまった。

車のエンジンを切り、シートベルトを外し、
ドアのロックも開けられた。

「toyoくんってそういう細かいこと気にするの?
 細かい男は嫌われるよ~」

この能天気さに尚更腹が立ったというか、
納得いかない気持ちが苛立ちに進化したというか。
とりあえず僕の機嫌の悪さを隠しながら
買い物に付き添って、なるべく早く帰ろうと思ってた。

もし僕らがその駐車スペースを占領している間、
本当にその場所を使わなければ困る人が来たら、
そんなことばかり考えて、気になって、
迷惑かけてたらどうしよう、どうにも落ち着かない。

案の定、初友さんは買い物の途中で
同じ建物内の店で僕を食事に誘った。
ほら、やっぱり長居になっちゃうじゃん。
だったらあんな場所に駐車するべきじゃないよ。

食事は違う場所がいい、と断る僕の思惑が読めたのか
初友さんも少し機嫌を損ねて拗ねだした。
「そんな細かいことで」まで言いかけて、
その続きの台詞は飲み込んでしまった。

やっぱり、考え方や価値観が違うって
人間関係に大きな影響を及ぼす。

僕は細かいことが気になってしまう性質で、
彼は大雑把な性質で。
僕はそれが許せなくて、彼はそれが鬱陶しくて。

友達だからまだ良かったけど、これが恋人だったら
一瞬ここで別れを考えてしまいそう。
僕が気にしすぎなのか?

駐車場の車椅子スペースに健常者が駐車はありえないよ~

テーマ:日記 - ジャンル:恋愛

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コメント閲覧
初めまして。
初めまして、こんにちは。
以前からブログ拝見させて頂いてます。
障害者を対象とした場所に止める方って多いですよね…。
普通のスペースに比べて広く作られていて、
しかも空いている場合が多く、入り口に近い。
やっぱり魅力的ですけど…
そのスペースを本当に必要としている方は困るんですよね。
toyoさんの考えが当たり前の世の中になって欲しいと思います。
福祉分野の学校へ行っている自分なら直ぐ様車降りて帰ってしまいそうです(笑)
【2007/06/12 08:39】 URL | 凛 #SHwTgfVE [ 編集]


自分は車に乗らないからそういうのに気づかないだろうなぁ…

逆にタバコのポイ捨てとかすごい気にするタイプ。
タバコ吸わないからかもしれないけど、携帯灰皿くらい持ってろよ。とか、空き箱を自転車の籠に捨てたりする人はイラッとする。

でも、こういう価値観の違いって案外恋人だと許せたり、注意したことを素直に聞けたりしたりする場合もあるとは思うんだけどねぇ。
友達だから「細かいな~」って思ってしまう部分無いですか?
【2007/06/12 11:59】 URL | 輝 #- [ 編集]

だめだ~
私もだめだ、そんな人。toyo君の初めてのゲイ友さんだけどごめん、だめだわ。 ただ、見た側として身障者用に外車が止まってたとしても気にはならないかなぁ。まぁ年配の方がいるのかなとか、足悪い人かなくらいで、現に私も足首捻挫したとき止めたことあるし。ただ車の中からミニスカの小娘やチャラ男が出てきたらムカつく。初友さんtoyo君の「ここいいんですか」に「何で」って答えてる何でって、あんた まったく悪びれてない、分かってないのは最悪。このまま付き合ってくとさらにボロが見えてくると思うよ、うん
【2007/06/12 15:53】 URL | 愛貴 #- [ 編集]

勇気がいるけど
いつもROMってるだけでしたが初めてコメントします。
本当の友達になりたいなら喧嘩になるのを覚悟で私ならば言います。
それで離れていくのならそれまでの人。友達ではなく知り合いでしかない。
ただ、その人にとっての許せない事が自分にとっては気にもとめていなかったりと逆の時もある。そんな時は自分にそれは間違っていると言える人でいて欲しいと伝えます。
それが友達じゃ無いですかね。
ごめんなさい偉そうな事いいまして。そうやって友人だと思っていたのに結果的に知り合いを増やしてきた私ですが
この年になって本当の友人が数人いる事をありがたいと日々思っています。
【2007/06/12 19:39】 URL | 徒歩8分 #- [ 編集]

魅力ある人みたいなのになんか勿体ない
toyoさんこんばんは。

世の中にはいろんな性質のマナーがあって、
人によってその優先順位は違うんだなと思うことがあります。
歩きタバコやポイ捨てする人への嫌悪感は
喫煙者のtoyoさんよりもタバコ嫌いの僕の方が強いかも知れませんし、
電車やバスで老人や障害者に席を譲らない人への視線は
おばあちゃん子のtoyoさんの方がそうでない僕よりも厳しいかも知れません。

ただ、そういう考え方の違いを踏まえても
この状況で「細かい男は嫌われるよ~」と云われて
ムカつかない男はいないと思いますね。
「あんたこそ嫌われるよ」とはそうそう云えませんが。
時と場合によっては云ってしまうかもしれませんが。

少なくともこのことに関しては、
直そうと思えばすぐに直せそうなことだけに
勿体ない感じがしますね。
いい人そうなのに。
【2007/06/12 21:07】 URL | まさみ #/BxImROg [ 編集]


toyoさん、こんばんは。
マナーって何の為にあるのでしょうね?
守る為?無視する為?いらないもの?
私は、マナーは人と人だったり、人と物だったり、生活する上での大切な決まり事のような気がするのですが。
「少しだけだから……」とか「誰だってしているし……」とか、そのようなところから段々世の中ずれてきているのかなぁと思ったりもします。
何の為にその場所に駐車スペースが作られているのか少し考えればいいことなのに、考える事すら面倒になっているのかなぁなんて思ったりします。(本当は考える程のことでもないと思いますが)
たとえ嫌われようとも人として大切なこと失くしたくないですね。
【2007/06/12 22:38】 URL | jin #- [ 編集]

すごく久し振りの二回目。
 それは価値観の違いとか、そんなものじゃなくて、バカで軽蔑すべき人間と、普通の人との違い。
 自分を疑って謙虚になったりしないで欲しいなぁ、・・・。
 僕はそう思いました。
 そんな奴、唾棄すべき奴。
【2007/06/12 22:43】 URL | kazu #Kb/kECAg [ 編集]

減点
確かにありえない話ですね。
全然細かいことではないと思いますよ。
でもひとまず穏便に済ませたのは良かったのではないでしょうか。

減点法で友人関係を切ってしまうのは簡単だけれど、
これからの友達づきあいのなかで初友さんのそういった点が
変わってくれたら、とても素敵なことだと思います。
年齢も少し離れているようですし難しい所ではありますが、
toyo君が友達になってもいいなと思った人だから
良い所もある人なのでしょう。
僕らの世界なかなか話のあう相手を見つけるだけでも大変です。
少し様子をみるのも悪くないと思います。

どうしても変わる見込みがなければ何らかの判断を
しなくてはならなくなるかもしれませんが。
【2007/06/12 23:06】 URL | わも #iN0BALfg [ 編集]


年上のまだ付き合いの浅い人に、注意を促すことって
すごく難しいですよね。
相手が自然に受け止められるような
上手い言い方ができればいいんだけど、
私はそういうのが下手なのでよく失敗しちゃいます。

注意したくもなくなる関係性に陥っちゃったらそれまでなんだけど・・。
そうならないといいな。
ありえないよ~って泣きたくなること、親しい関係の仲でもあるからさ~。
【2007/06/12 23:16】 URL | 市井 #- [ 編集]


toyoさん、初めまして!
たまにちょこちょこ覗かせて頂いて普段はもっぱらROM専なんですけど・・・。
先の方が残されているコメントと全く同じ思いです。
「細かい男~」とのことですが、細かいも大雑把もないです。当方かなり大雑把ですが、普通にそこに車は停めないです。マナー以前の問題です。まだ付き合いの浅い年長の方、それも交友を続けたいと思う人に意見できるtoyoさんを立派だと思い、また大変嬉しく思いました。
内心思っていてもなかなか出来ることではありませんから。
このゲイ友さん、toyoさんの影響で変わって欲しいです。それでこそ、本当の友達になれるんじゃないでしょうか。
【2007/06/12 23:58】 URL | ろ~じ~ #- [ 編集]

こんばんは
1つ価値観が違うとそこから派生して根底が自分と違うんではないかと思う事があります。1つ違うだけなのに大袈裟ですが(汗)

記事と同じ体験してたら絶対思ってしまってたなと苦笑いしてしまいました。

でも最低限、善悪・喜怒哀楽くらいは同じ範囲内の相手と時間を共有したいもんです。



優先スペースに外車を見掛けたら溜息ついてしまいますよ。
何の為に入口付近にスペース広くとってるか想像豊かになれよ!と

これをキッカケとして初友さんも気付いて改めてくれるといいですね。言って正解でしょう
【2007/06/13 00:25】 URL | 凉 #NkOZRVVI [ 編集]

×
そりゃ駐めちゃダメだ~。
細かい・大雑把というよりも、良心と社会性の問題。
ダメなオトナはハズかしい。
【2007/06/13 03:31】 URL | toorisugari #- [ 編集]

>凛さん
凛さん初めましてこんばんは。
僕も自分で車も免許も持っていないので
駐車場に入る機会が少なかったのですが、
多いんですか?!えぇ~信じられない…
凛さんの仰ることを疑うわけじゃありませんが
自分だったら絶対そこは避けますので。
何でだろう、こういう考えが偽善的で
カッコ悪いとかいい人ぶってると見えるから?
その駐車スペースが他より魅力的なのは、
遠くて狭いと何倍も不便になる人だから、
甘え等ではなくフェアに近付ける工夫じゃないかと。
人に何倍も不便を押し付けてまで、自分の小さな
利便がそんなに大事なんでしょうかねぇ…
そう言えば公共の乗り物の優先席も、
優先されない場合もありますよね。
僕だったら人の目が気になって恐れ多くて
優先者の前で優先席には座れません。
人の目を気にしないのは個人主義の悪い面かも。
【2007/06/13 22:07】 URL | toyo #- [ 編集]

>輝さん
輝さんこんばんは。
僕も車乗らないのであまり気付かないことでした。
だけど、その特別なスペースの存在は知っていて
当然優先者を優先に、と誰もが考えてると
思い込んでたのでびっくりでした。
僕は煙草吸いますが、灰皿の無い場所では
吸わないです。携帯灰皿持つのが面倒臭いのです。
だから歩き煙草もポイ捨てもしないですね~
人の目が気にならない程神経太くないようです。

恋人だと逆にってのもあるかもしれないですね、
ていうか素直に聞けそう、確かに。
勉強になります。
【2007/06/13 22:07】 URL | toyo #- [ 編集]

>愛貴さん
愛貴さんこんばんは。
僕は車も免許もまだ持っていないし普段から
乗る機会乗せてもらえる機会も無くて
駐車場をあまり意識して見たことがなかったです。
で、この一件以来気になるようになりまして、
その後他でも1回見たことがありました。
この確率が少ないのか多いのか、う~ん微妙。
チャラ男やミニスカ小娘でなくても
生真面目なリーマンと地味なOLでも
自分の足で自由に歩けたらどうかと思います。
「何で?」と疑問を持つって、一体人生のどこで
覚えるんでしょうね?疑問を持った僕と、
持たなかった彼と、どこが違うのかが不思議。
【2007/06/13 22:08】 URL | toyo #- [ 編集]

>徒歩8分さん
徒歩8分さん初めましてこんばんは。
僕も相手には僕の間違ってる部分を指摘して
くれるのはありがたい存在を捉えています。
だからこそ今の親友と縁が続いているのかも。
お互い言いまくりですから、ここは。
友人だと思って結果的に知り合いを増やしてしまった、
意図的ではなかったのに増やしてしまった話は
鋭いご意見だと思いました。
僕もそうなりそうだから、人間関係を考える
きっかけになったと思います。
もう少し親しくなってから時間が経っていたら、
違った結果になっていたかもしれませんが
「細かい男」との指摘に引っかかって
ここで怒ったら器が小さいことになるのかな?と
身を引いてしまったのは事実です。
【2007/06/13 22:08】 URL | toyo #- [ 編集]

>まさみさん
まさみさんこんばんは。
マナーの優先順位、違いますね人それぞれ。
どれが正解とも言えない事情が複雑に絡むと思います。
実は僕も礼儀作法に関するマナーには疎く、
ある意味不自由への利便より優先順位を
下げていると言えます。
喫煙のマナー、僕はポイ捨ても歩き煙草も
しないですがしてるのを見ても「あ」と思うだけで
注意や嫌悪まではしないです、確かに。
そして優先席で優先者を優先しない人を見ると
嫌悪もするしソワソワして落ち着かなくなり
注意をしたこともあったです。
軽く見抜かれてしまっているようでびっくりです。

そうそう、その「細かい男」と言われたのが
とても気になって、僕の思考を止めるのに
効果的でした。これで怒る方が器が小さいのでは?
とか考えてしまいまして、何も言えなくなりました。
正直ムカつきましたね~、ムカつくよりカチン!かも。
器が小さい以前に気が小さ過ぎますね。
【2007/06/13 22:08】 URL | toyo #- [ 編集]

>jinさん
jinさんこんばんは。
マナーは相手の為でもあるけど、回り回って
自分の為と考えてもいいと僕は思ってます。
マナーを守れる人は基本、好印象を抱かれますし
教養ある人間だと相手に認めさせることも出来ます。
結果的に周囲の人間も喜ぶ、みたいな。
マナー行為そのものは、自分にとってほぼ全て
面倒や手間、不便を強いられるものですが
その見返りも見えない形でちゃんと自分に返ってくる、
「情けは人の為ならず」の代表がマナーだと思ってます。
人に見せびらかす為にマナーを守るのも不純ですが、
見知らぬ相手の為に不便を受け入れるような
許容の広い人間は少ない気がしますし…
それが一番いいとは思うんですけども。

なんで不便な決まりごとを守らなきゃいけないのか?
自分の品性を守るためだと言えばもっと守る人増えません?
人間皆利己的な生き物なので。
品性なんかどうでもいい人には通じないかも。
【2007/06/13 22:09】 URL | toyo #- [ 編集]

>kazuさん
kazuさんこんばんは。
この時自分を疑ってましたし、実は今でも
自分がそこまで正しいとも思えていません。
民主主義の国では多数派が正解になる性質なので
僕の疑問が少数派だったら、「細かい男」と
非難されてもおかしくはないかな、とか。
謙虚を通り越して自分に自信が無さ過ぎです。
kazuさんのようにはっきり主張出来る人が羨ましいです。
何事もマイナスに考え過ぎですね。
【2007/06/13 22:09】 URL | toyo #- [ 編集]

>わもさん
わもさんこんばんは。
穏便に済ませようと思っていましたが、
どうも顔や態度に出てたらしくてそこまで
穏便に、とはいきませんでした。
まだまだ大人の対応には程遠いです。
勿論良い所もあります、だから嫌いにはならなかった
わけですが…そうそう、話が合う人を見つけるのも
一苦労ってわかってる分、かなり様子見ちゃいます。
少し意味違いますが、足元見られちゃうような感じです。
余裕が無いから強気に出られないというか。
寂しくていいことって何もありませんね~
【2007/06/13 22:10】 URL | toyo #- [ 編集]

>市井さん
市井さんこんばんは。
年上で付き合いの浅い人に注意、
多少肝が据わってないと難しいですが
普段だったら僕は結構やっちゃってます。
実は態度がデカくて生意気な小僧です。
しかしこの件では市井さんも仰るように
「上手い言い方が思いつかなかった」が最大の
原因かもしれません。
あと、僕が世間知らずなので自信が持てなかった。

普段だったら上手い言い方とか考える前に
生意気なこと堂々と言えてることもありますが、
なんでこの時は言えなかったのか不思議です。
【2007/06/13 22:10】 URL | toyo #- [ 編集]

>ろ~じ~さん
ろ~じ~さん初めましてこんばんは。
僕もそんなに細か…や、細かい方かも。
でも人よりかなりルーズな点もありますが
ここには同じく停めません。
ていうか考えられなかったです。

でも僕は彼の考えを変えようとか、そんな
大きなことも考えていませんでした。
そこまで面倒見が良くないというか、個人主義というか
好きなら受け入れようとして、ダメなら斬り捨てるだけ、
そんな選択肢しかしてこなかったので
人を変えようとか全然思わなかったです。
もっとちゃんと説教とかするべきだったのかなぁ…
本当にそこまで思いつかなかったです。
【2007/06/13 22:11】 URL | toyo #- [ 編集]

>凉さん
凉さんこんばんは。
善悪の価値観は近い方がいいと思います。
僕も最低限これだけはちょっと譲れないかも…
例えば恋人だったら、浮気が悪いとわかってる人と
悪くないと思ってる人だったら上手くいかないと
思いますので。

想像力も、僕も同じことを考えましたその時。
それで僕は昔から想像力が豊かじゃない人が
あまり好きではなくて、そこが引っかかって。
自分以外の使う人、困る人を何故想像出来ないか、
これ以上喋ると毒吐きそうになるので自粛します。
【2007/06/13 22:12】 URL | toyo #- [ 編集]

>toorisugariさん
toorisugariさん初めましてこんばんは。
ダメな大人は恥ずかしい、ということが
恥ずかしくない人が増えてるんですかね、
文字通り“恥知らず”ということなのか。
恥ずかしいって何?と説明を求められても
上手く説明出来ないので困りますが。
【2007/06/13 22:12】 URL | toyo #- [ 編集]


しまった、出遅れた。今さらだけどさ。

人に注意する、しないのアタシの中での基準は、
これからも長くつき合っていきたい奴には注意する。
どーでもいい奴だったら注意せずに、黙って離れる。

注意したり意見するのってエネルギーを消耗するもの。
だから言うだけの価値のあるやつかどうか、見極めるかな。

あ、それから知ってるかもしれないけど。
障害者用スペースが他よりも広くつくられているのは、
リフト付きの福祉車輛のためなんだよ。
逆に言えば、そういう車は普通のスペースには
停めたくても停められないの。リフト出せなくて。

そーゆーことも、ついでだから教えてあげたら?
【2007/06/14 00:31】 URL | 沙羅 #eHP7HEy2 [ 編集]


こんばんは。久しぶりです。
toyo君の感じている事は、間違っていないと思うよ。
ただ、俺は人を障害者・優先者と言うふうに区別する事は好きじゃないけど。
もちろん、駐車スペースや優先席の様にその場所が必要な人がいればそこを譲ってあげるべきだと思うけど。
障害を持っている人達の中には、障害者だと区別して特別扱いされたくない人もいると思うし、同じ人間で毎日を生きている者同士、俺と同じ人達だと思う。
俺は前に、車椅子の人に手助けをしようと思って声かけたら、「助けてと頼んでないのにどうして助けが必要だと思ったんですか?」って言われた事があるよ。
その時に、自分は彼らを変に区別・特別視して見ていたことに気づかされました。
障害を持っている人達を優先する事が「マナー」なのかって聞かれたら、俺は首をかしげるけど、個々の思いやりの問題だと思う。
その彼は、赤の他人に対して思いやりを持てない人なんだろうね。でも、コレはとても難しい事だと思う。
障害を持っている人かどうとか関係なく、知らない人にも思いやりをもてる人になりたいね。
toyo君がその人と巡り合ったのも、toyo君がその人に良い影響を与えてあげられるからかもね!?って訳の分からない事を思ってみた。
人は完璧じゃないし自分も完璧じゃないから、一つや二つイヤと所が見えても、少し気長に付き合ってあげて見てもいいかもね。
【2007/06/14 01:46】 URL | yataro #mQop/nM. [ 編集]

>沙羅さん
沙羅さんこんばんは。
まだ大丈夫です、余裕で間に合ってます。
注意の基準は僕も同じかもしれません、
確かにエネルギー使いますもんね。
自分の感情を出さずに、理由をわかってもらう為に
頭で構築するのも手間だしそれを伝えるのも手間。
その手間が惜しくない人には苦でも何でもないですが
この労力が勿体無いと感じる相手もいます。
リフトつきの福祉車輌、見たことあります。
あれは必ずスペースが必要ですよね、その為の場所で
広く場所取ってあるのもわかります。

でも、流石にこれくらいは知識として
知っていると思うのです、今の時代。
その車輌を使う人には滅多に会わないだろ~
とか考えてて意識しないのかな?と思いました。
ゲイなんか自分の身近にはいないだろ、と
根拠無く信じているノンケさんみたいに。
【2007/06/14 02:49】 URL | toyo #- [ 編集]

>yataroさん
yataroさんこんばんは。
勝手ながら1つ訂正させていただきます。
>駐車スペースや優先席の様にその場所が
>必要な人がいればそこを譲ってあげるべきだと

これは間違いだと思いました。
こちらが譲ってあげるべき、ではなく
元から彼らの物であり場所なので、使うべき人が
正当な使い方をするだけだと思います。
「譲る」と「あげる」の2つが間違ってると思いました。
障害者だけでなく人にはそれぞれ必要な物と場所があり、
女性なら生理用ナプキンが必要だったり、
赤ん坊にはミルクやおむつが必要だったり、
社会人には金や服が必要だったり、ということだと思います。
車を利用する障害者には、特別な駐車スペースが必要なだけ。
譲られるモノではなく、元から彼らのモノであると考えています。

この件は男便所が利用出来るのに、女便所を
男が利用するような理不尽な使用であって
女便所を譲ってあげる、とはならないと思います。

僕も見かけたからって手助けしようとは思わない性質ですが
他人から冷たい奴だと思われるだろうな~と思います。
思いやりが持てない人、と言うよりは
「世の中にそんなにいないだろ?」って感じなのかな?と
彼と話してて感じました。
身近にいないとか、今まで接点がなかったのではないかと。
だから想像力が働きにくかったのかな~と、
そんな風に思いました。
【2007/06/14 02:50】 URL | toyo #- [ 編集]


toyo君の言ってるように、彼らの為に作られた場所・施設だからそれ以外の人達は使うべきでは無いと言うなら、もう思いやりは関係なくなってただの決まり事だよね。
俺は決まり事だから、障害者用の駐車スペースに止めないんじゃなくて、思いやりを持てば止めるべきじゃない事が分かるから止めない。
(駐車スペースだけに関して言うなら、車椅子での下車・乗車スペースが必要と言う事はもちろん頭にいれて)

優先席や誰でもトイレの事を考えれば俺は譲ってあげるでいいと思うけど。優先席とか誰でもトイレは障害がある人達「も」使いやすく作れらてるモノだと思うから。
社会がいつまでたっても彼らを特別に扱わなければいけないかの様に決めつけてるのが俺は気に入らない。
じゃ、どの駐車スペースも車椅子で利用できる大きさにして、全部の席で譲り合いの心を持ちましょう、ってすればいいと思う。
みんな同じにすればいいのに。

これとトイレの問題は俺ん中では、同じ問題じゃないかな。
俺が女性便所を使わない理由は女性に思いやりを持ってるからじゃなく、これに関してはそれが決められたルールと理解してるから。これと障害者施設を使わない、もしくは譲る理由は違うかな。

障害者が住みやすい環境をつくるんじゃなくて、「誰もが」住みやすい環境になればいいと思う。
俺は、その彼がした事が正しいとは思わないけど、toyo君の障害者用駐車スペースに駐車しない動機は共感できない。自分の品格を守る為なのかな・・・?!
後は、難しい事だと思うけど、最後にtoyo君が折れて彼にその場所に駐車させてしまってるのが残念。その時にこそ、障害のある人達側に立って、toyo君とその彼との関係の為にじゃなく、駐車後でもいいから彼を止めてほしかったな。

勝手な事書いて不快にさせてたらごめんなさい。
でも、誰が正しいとかがある問題じゃないと思うし、俺みたいなのもいるって事で。。。
只今、本当の優しさ模索中です。

【2007/06/14 15:32】 URL | yataro #mQop/nM. [ 編集]

>yataroさん
yataroさんこんばんは。
その「思いやり精神」というのが、極端な話
障害者側に嬉しくない方がいらっしゃるのでは
ないでしょうか?
僕がゲイだという理由でノンケに「思いやり」とか
「理解してあげる」とか言われたら
「同情されたくない」と考えて僕も反発を覚えるので、
自分が困って助けを呼ぶまでほっといて欲しい、という
発想に繋がるのではないでしょうか?

自分をそんなに可哀想だと思ってないのに
他人に思いやられたりするは屈辱的な感じがします。
同情する人間だけが気分が良さそうに見えて仕方が無い。
自分の境遇が他人の快楽に一方的に利用されてるような
状態がとても嫌なんだと思います。
自分を可哀想だと思ってる方は逆に喜ぶでしょう。
逞しく生きたい人には思いやりも同情も不必要だと考えています。

そもそもみんな同じは、無理ではないですか?
現実に身体が不自由な人に、身体が自由に動く人と
全く同じように、というのは無茶ではないかと。
身体の自由に関わらず、男女でも大人子供老人でも
身体の自由が利く人間にも起こる現象ではないでしょうか?
誰もが住みやすい環境も現実的では無い気がします。
必要な人がいるから相応の場所や施設を作るのであって
その人達が特別なわけでは無いと思います。

無理は無理、現実は現実、そこを踏まえてどこまで
どんな工夫するかが「相応」だと考えます。
僕の中で思いやりと相応は別物です。

特別な扱いの根源は一方的な思いやり精神ではないでしょうか?
相手の助けを待つ前に、こちらが一方的に思いやってしまう場合。
これが誇り高い人間には「同情」と映り、自尊心を傷付けられる
のではないかと。同情とお節介のコンボで。
そもそも、自分よりも格上だったり秀でていたり余裕のある人間に対して
思いやりって発想生まれますか?誇り高い人間はそう考えて
自尊心が踏み躙られた気持ちになるのではないでしょうか。
身体が動かなくても僕よりも沢山の人に必要とされながら
生きている人も大勢います。思いやり感情の必要性がわかりません。

彼を止めることが出来そうになかったので早々に立ち去るという
手段を取ったわけです。喧嘩になったら元も子もありませんので。
僕は誇り高く利己的な人間なので思いやりが理解出来ません。
特別な感情を抱かずに相応の工夫と配慮だけで「対等」だと
考えています。優しさもよくわかりませんし考えたこともない。
故に互いに理解は難しいだろうな、と思います。

僕は誇り高い人が好きです。
逆に誇り高くない人は好きではありません。
そして身体の自由不自由、年齢、性別で区別もしませんので、誇りを感じなければ
素質だけでどんな相手も容赦なく嫌います。
極端に言えば、障害者で例えば誇り高い障害者の方は仲良くなりたいし
尊敬もしますが、そうでない人は素質を蔑みます。
これが平等や対等だと考えています。
【2007/06/14 18:20】 URL | toyo #- [ 編集]

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【2007/06/15 01:20】 | # [ 編集]

常識ですよねっ
それは細かいとか、そうゆう問題じゃないです。
当たり前に分からないとダメな所だと思います。
【2007/06/15 12:18】 URL | まいこ #- [ 編集]

>匿名さん
匿名さんこんばんは。
消したのであれば報告はいりません。
【2007/06/15 22:16】 URL | toyo #- [ 編集]

>まいこさん
まいこさん初めましてこんばんは。
常識だといいんですけど、世の中色んな人がいるので
常識が通じないこともあるんだな~と思いました。
常識って難しいですね。
【2007/06/15 22:16】 URL | toyo #- [ 編集]

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