僕を埋め尽くす秘密
バイでリバの♂が恋愛仕事人生等に悩みながらも真面目に生きてるよ

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モラル
これは価値観の相違の範疇なのか。

デート中の平日午後6時頃、2人でファミレスに行き
遅めの昼食を楽しもうとしていた時のこと。
移動は貴方の車で貴方の運転だった。

メニューの注文で貴方は一瞬の躊躇いも無く
「生ビール」と注文をした。
その瞬間僕は驚き閉口して自分の注文を取りやめた。

「車だろ?運転どうすんの?」
「こんな早い時間に飲酒の検問なんて
 絶対やってないから大丈夫でしょ~」

「いや、そうじゃなくてさ。」
「大丈夫よ、1杯くらいじゃ酔わないから~
 早い時間に飲むのってすっごく美味しいの!」

「家で飲めばいいじゃん。」
「家で飲むのと外で飲むのじゃ味が違うの~
 もう、toyoちゃんお酒飲まないからわかんないんでしょ。」

ダメだこりゃ。
もう意識が根本から全然違ってて話にならない。
ていうか貴方も貴方で一応世間じゃ罰則の重さから
悪いことになってるとは知ってるんだよね、
でも罪の意識は全く無いんだよね。

話にならないと呆れて諦めて、僕は手段を変えてみた。
貴方の前にビールが届いた直後に奪い取り
僕が全部飲んでしまえばいいと強硬手段に作戦変更。

酒が苦手でビールが嫌いな僕には一気飲みも大変で、
結果半分までは何とか一気に飲み干してみせた。

「toyoちゃん珍しい~どう?美味しいでしょ?」
「全然美味くねぇ!でもこれ俺が全部飲むからね。」

「何?ボクに飲ませない作戦?全部飲めば?
 言っとくけどそんなことしたって無駄よ?
 また頼むだけだもん。」
「はぁ?ちょっとさぁ、マジいい加減にしろよ。」

「何と言われようと絶対ビール飲むから。飲みたいの。」

この後食事もそこそこに、僕は呆れを通り越した苛立ちで
「俺バスに乗って帰るから」とキレて店を出た。
貴方はそのまま自分の車に乗って走り去った。

僕から見た貴方の最大の短所は
モラルの低さ、マナーへの無関心。
でも、僕は絶対やらない貴方の低モラル行動も
8割ぐらいは黙ってる。五十歩、百歩、千歩と譲って。

僕の常識が仮に世間から肯定されるものであっても、
貴方の常識が仮に世間から否定されるものであっても、
僕の知る常識を全て貴方に押し付けるわけにはいかない。

自分達の信じる価値観を「正義」と確信したら
押し付けの意識を失くしてしまう。
そして「正義」の名の下に正当な意味での確信犯と化す。
一方的な「正義」の名の下に戦争も辞さない某大国がいい例。
これはフェアじゃなくて嫌いだからやらないと決めてる。

正論ばかり一方的に押し付けたって、こっちの話
聞いてくれなきゃ意味が無いとわかってるから。
それじゃ根本的な解決にならないと判断した上での作戦だから、
決して貴方の低モラルを容認してるわけじゃないんだよ。

だけど、どうしても黙っていられないのが
貴方の「飲酒運転」なんです。これ一番嫌いなんです。
お酒が好きなのもわかるし外で飲みたいのもわかるけど、
でもね、飲酒運転で事故を起こしたらどうなるか知ってるでしょ?
自分だけ死ぬなんて器用なこと、確実には出来ないでしょ?

ゴミのポイ捨ても歩き煙草もうるさくは言わないよ、
僕はやらないことだけど、でも言わないって決めた。
専用駐車場への駐車だってまだ我慢するよ、
貴方にも貴方の常識や正義や自負や都合があるのだから。

それらは認めなくちゃ、貴方と対話は出来ないから。
こちらの話を聞いてもらえなかったら意味が無い、
根本的な解決は絶対に無いと信じているから
千歩でも万歩でも譲れるとこまで譲るのは対話には不可欠だから。

でもね、飲酒運転だけは人が死ぬ無責任なんですよ。
これがね、本当に嫌で嫌いで、大嫌いなんだ。
貴方と何度か話したけどね、貴方はいつも僕を
細かいだの口うるさいだのと文句言うだけでわかってくれない。

僕の言い方が悪いのか?いや、これは誰でも止められない。
する人はするんだ、個人対個人じゃ影響力にも限界がある。
だから世の中から無くならないマナー違反の1つなんだろう。

する人はこれが悪いと思ってないんだもん、
飲酒運転が世の中で憎まれてることも知ってるし
罰則が厳しい悪だとも知っているけど、
でも自分の中で悪の認識は無い、罪の意識も無い。
結局は悪いと思ってないんだ、真剣には。

いるかどうかもわからない、見えない他人の迷惑を
自分のことのように考えることが出来ない人もいる。
そもそも酔っても自分は事故らないと無根拠で確信する人もいる。
自分は酔わないと無根拠で確信する人もいる。

そんな人に「もし事故って誰か殺しちゃったらどうするの?」
なんてもしもの話したって通じるわけがない。
そんな「もしも」はその人達には存在しない話なんだから。
未知の世界の話をしたってわかりっこないのも当然。

価値観が違うってこういうことなんだよね、
予想以上にとても大きな障害だ、対話が成り立たないなんて。
結婚を決めたカップルがこれで離婚するのもわかる気がした、
身に沁みて理解出来た。

貴方は確かにお酒に強いし、酒を飲んでも運転は
しっかりしているのは認めるよ?
でもね、酔ってなくても車の運転は事故るんですよ。
こう言った時貴方は「そしたら飲酒関係無いじゃん」て言ったよね。

飲んでも飲まなくても同じなら飲んだっていいじゃん、
って理屈になってるんだよね貴方の中で。
貴方はそれぐらいお酒が好きなんだよね。

もしもの他人の迷惑やもしもの他人の犠牲が
屁とも思えなくなるくらいにお酒が好きで
説教する僕を

「toyoちゃんはお酒好きじゃないからそういうこと言うの、
 ボクの気持ちなんかわからないからそういうこと言えるの。」

と言い返された時もあったね、貴方は自分の欲にとても弱い人。
続いて「今まで生きててこんなにうるさく言う人周りにいなかった」
とも言っていたから、僕がおかしいのかとも思えた。
僕が神経質過ぎるのかもしれないね、確かに。
あまりうるさく言うと最後には必ず

「どーせボクは中卒だもん、大学まで行けてるtoyoちゃんとは
 世界が違うのよ、そんなお行儀良く育ってないのよ。」

なんて拗ねだす。そういう問題じゃないと思うけど、
その台詞は言っても無駄だからいつも飲み込む。
ていうか他の中卒の人にも失礼だろ、とも言いたいけど。

もしもの他人の犠牲が考えられない人は確かにいる。
可能性の話が出来ない、わからない人は確かにいる。
他人の迷惑や犠牲を屁とも思わない人は確かにいる。
自分自身が痛い目を見るまで学習出来ない人が確かにいる。

そういう人にわかってもらうにはどうしたらいいんだろう、
わかってもらおうとする僕の方が無茶なのか?
今は何もいい方法が浮かばず「譲歩しながら時間をかけてじっくり説く」
なんて時間と手間は覚悟の上な作戦がいっぱいいっぱい。

いつになるかわからないけど、彼氏じゃなくなっても
貴方には飲酒運転だけはやめて欲しいんです。
自分の身内がそれで殺されたら嫌だから、
そう考えられるぐらい大嫌いな無責任の1つだから。
今でも諦めてないよ、どうしたらいいかしょっちゅう考えてるよ。

貴方だって嫌でしょ?身内がそれで殺されたらさ。
「もしそうなったらどうする?それでもやめない?」と聞いた時は
「そうなったらやめると思う」て言ったよね?
でも、まだそうなってないから貴方はやめられないんだよね。

僕が嫌いなことだからという個人の好み論と
世の中の常識だからという正論だけじゃ、
貴方にわかってもらえない。

もしかしたら正しいことを正しいを言う僕が
押し付けで間違っているのかもしれない。
だけどごめんね、他は我慢出来てもこれだけは無理なんだ。

価値観や考え方が違うって、恋愛にも大きな問題だ。

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モラルのない人とつきあうのはやめたら。

あなたの言うのは正論だし、
私だってあなたと同じように思う。
モラルのない人と付き合うと本当に消耗なだけ。
怒っているのももったいない。

モラルのない人間には愛もよく分からないと思うし、身体の関係だって自分の喜びと言うか快楽だけが目的の人も多いんじゃない?
モラルの分からない人は、身勝手で最終的には身勝手な奴が多いと思う。

学歴を持ち出すなんて最低。
関係ないよね、モラル感覚には。

分かれてしまいな、そんな最低人間とは。
【2007/10/20 23:32】 URL | 無駄な日々を重ねて #- [ 編集]

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【2007/10/21 00:02】 | # [ 編集]

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【2007/10/21 00:37】 | # [ 編集]

はじめまして
飲酒運転の禁止はモラルや常識の問題ではなくルール=規則です。
モラルや常識ならお互いの理解の為に譲歩も一つの手段ですが規則には是非も例外もありません。

他の問題と同列に語れることではないのです。


彼氏さん言い分は価値観や常識の違いというレベルの話ではなく単なる言い訳。屁理屈です。


いつも読ませていただいてます…挨拶が後になりました。
【2007/10/21 01:24】 URL | 粧裕 #- [ 編集]

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【2007/10/21 01:58】 | # [ 編集]


「今まで生きててこんなにうるさく言う人周りにいなかった」とは、
ツボさん喜びなよ、しかってくれる人がいること。それも彼氏に
三十路も過ぎると叱ってくれる人なんていなくなるんだよね。叱られるってその人のためを思ってのことでしょ、有り難いことなんよね。
なにが中卒だから、大卒だからよ。私なんて短大卒だけど漢字知らんもん。(威張ることじゃないけど)
でも、モラルだとか秩序は三十路すぎの愛貴さん心得ていると思っている。
学校で習うだけのもんじゃないでしょ、それは親であり、先輩、上司や近所のおばさんだったり。
いろんな人が私のために叱ってくれた。好きだから、大切だから(自分でいうのおかしいけど)

toyo君、言ってみる?「好きだから、大切だからやめてくれ」って
けど、それすら分かってもらえない相手なら

どーしようかねぇ?
【2007/10/21 09:45】 URL | 愛貴 #- [ 編集]

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【2007/10/21 18:11】 | # [ 編集]

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【2007/10/21 18:56】 | # [ 編集]


以前匿名で書き込みした者です。
toyoさん以外の方は初めましてですね(^-^)

toyoさんの常識とか恋人の常識ではなく一般的な常識ですよね。
価値観云々ではなく、飲酒運転は法律、規則で禁じられています。

それ彼氏さんも承知でしょう?
車の免許もっているんだから(・_・;)

彼氏さんが悪いことだと、捕まることを承知で『どうしても飲みたいの!』と言うのは自由。
でも飲ませた飲食店も罰則があるそうで(下手したら)営業停止ですよ?
ついでに、飲酒したことを知った上で彼氏に運転させたことでtoyoさんにも影響あります。

大人なんだから(ていうか過去記事読んだ感じ、私と年齢近そう…)そのくらいわかって欲しいなと思いました(´・ω・`)

(なんだかんだ言ってtoyoさんの大切な恋人ですから人にきつく言われたらムカつくかもしれないですね…ゴメンナサイ(´・ω・`))

色んな人に影響あるんだと言うこと、
なによりも彼氏さんのことが大事だからキツく言っていることを改めて伝えてみたら如何でしょうか?
(ちなみにたった一口でも8時間以上しないと抜けないそうです、先日免許更新時にききました)
【2007/10/21 20:02】 URL | チコ #3un.pJ2M [ 編集]


少なくともあなたが同席の時だけでも止めたいなら彼が注文したとき「運転者はこの人だけだから出さないでくれ」と店側にいうことです。

また飲酒運転を承知して同乗すればあなたも同罪になることがわかっているのか、わかっているなら平気なのか確かめてみることです


犯罪であることを自覚してください
常識なんて話とは違いますよ
【2007/10/21 21:37】 URL | みや #- [ 編集]

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【2007/10/21 22:57】 | # [ 編集]

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【2007/10/22 09:56】 | # [ 編集]

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【2007/10/22 10:21】 | # [ 編集]


さだまさしの「つぐない」って曲でも聞かせてやったら?
まぁ、聞いたところで「だから?」って感じかも知れんけど…

せめて一緒にいるときは飲むのはやめてもらうように言い聞かせては?
ウン十万の罰金取られるわけだし、人に怪我させてからじゃ遅いしね。

どうでもいい人だったら飲酒運転してようが強く注意なんてしないわけだし、その辺の事を彼がどこまで理解してるのか…
もしも頼んでも止めてくれないならちょっと考えた方がいいかも…
だって極端な話toyoさんより酒の方が大事って事でしょ?
どうしても飲むようなら店側に車で来ている事を告げた方が確実に飲酒を止められると思います。
【2007/10/22 11:53】 URL | 輝 #- [ 編集]

追記
先月から飲酒運転は懲役刑もある犯罪です。同乗者も共同正犯になります。


あなた自身の問題でもあるのです。
【2007/10/22 14:21】 URL | みや #- [ 編集]


今回の彼の言動はおかしいと思います。

toyoさんのこと、本当に大事に想ってくれるならそんな危険な事はしないでしょう。

乗車拒否、それはすべきです。
toyoさんも同罪になってしまうんですから...

キツい言い方かもしれませんが、言っても直らないような人と一緒にいると、つらくなるだけだと思います。
価値観が合わないのは、ずっと一緒にいてつらくなると思います。
特にモラルの問題は大きいでしょう。
見てみぬフリなど、いつか限界がくると思います。

大切に想ってくれるなら、飲酒運転なんてしないはず!

「飲酒運転するような人の助手席なんて座れない」
きっぱり言った方がいいと思います。
「もしも死んだら、もう会えないんだよ」って。
それでも直らないようなら、考えるしかないと思います。

出すぎた発言すいません。
【2007/10/23 12:54】 URL | 一瀬七季 #Q2cNeZXs [ 編集]

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【2007/10/23 17:18】 | # [ 編集]

やめなよ。
 やめなよ、そんな人。
 専用駐車場に平気で停めるとか、ゴミをポイ捨てするとか。そして、君に対する言動。

 どこに付き合う価値があるの?

 通算三回目の書き込み。前回からは一年ぶりくらい?
 でも書かずにはいられないです。君はいい子だと思うから、ちゃんとした人と結ばれて欲しい。
【2007/10/23 22:33】 URL | kazu #- [ 編集]


toyoさんお久しぶりです。
ブログはかかさず拝見していましたよ。
今年の目標の一つだった彼氏が出来て、すごく嬉しく思ってたけど今日の記事を読んで彼氏にはがっかりしました。お互いを高めあい成長していける関係を築くのは難しそうですね。私が危惧するのはtoyoさんが注意するのが面倒になり低いモラルに目をつぶってしまうことです。好きな人にもっともっと素敵になってもらえるよう注意するのは良いことでは?自分だって好きな人から悪いところを注意されたらもっと自分を磨こうと思うよ。それにしても飲酒運転は絶対にダメやね!
【2007/10/23 23:35】 URL | かな #- [ 編集]

>無駄な日々を重ねてさん
無駄な日々を重ねてさん初めましてこんばんは。
僕も正論だとは思います。
モラルの低い人は総じて身勝手である、は同意です。
身勝手な行動や考えが、モラル崩壊の出発点だから。
しかしモラルの無い人間が愛を理解出来ないか、
身体の関係も己の快楽追求のみが目的か、
それはモラルの有無で測れるとは思えません。
身勝手な人が全てにおいて身勝手とも限りませんし、
モラリストだからって愛の理解が深いとも限らないから。

言い訳に学歴や出自を持ち出されても困りますね、
どうせ中卒だから~と言われても理由にならない。
ならまだ中卒にもなってない小中学生はどうなんだと。
100%とは言いませんが、99%は関係無いでしょう、
だから何だって話だと思います、これは。

しかし別れるかどうかの指図を受ける筋合いはありません。
【2007/10/24 05:12】 URL | toyo #- [ 編集]

>匿名さん
匿名さん初めましてこんばんは。
友達と恋人の関係がこんなに違うものなんだと
初めて知った次第です。価値観の違いが
こんなにも大きな影響があるとは思いませんでした。
そうですね、僕も一言でいうなら「悲しい」です。
なんか、無性に悲しくなりますね、こういうのって。
悲しいというか、やるせないというか…悶々しますね。

教えようとしても話すらまともに聞いてもらえないので
どうしたらわかってくれるのかなぁ、と悩みます。
悩む途中で、正しいからって自分が押し付けてるのでは?
押し付けがそもそも間違いなんじゃないか?とまで
考えてしまうので。
【2007/10/24 05:12】 URL | toyo #- [ 編集]

>匿名さん
匿名さんこんばんは。
実は僕個人としては、匿名さん独特の本音感情丸出しな
素直で率直な意見は大好きだったりします。
いつもどこか熱いものを感じるので、和みます。

他人のパートナーにとやかく言いたくないけど…
ていう気持ちはよくわかります。
言っていいものかどうか、躊躇いは僕も感じます。
曲がりなりにも、話す相手はその人を好いているわけだし。
「呆れ」というのもよくわかります。
僕も悲しいの次に呆れがありますから。

僕も「絶対事故らない」なんてありえない、と思うんです。
しかし相手はそう思っていない、何の根拠も無いけど
「自分は事故らない」と確信してるから出来てしまう。
ついでに「捕まる気がしない」もあるでしょう。
こう考える相手には、僕らの「ありえない説」は全く
通じないんだなぁ、とこの話をする度に悲しくなります。

これからもあるどころか、現在進行形だから溜息が出ます。
【2007/10/24 05:13】 URL | toyo #- [ 編集]

>粧裕さん
粧裕さん初めましてこんばんは。
ご挨拶はタイトルでされていますから後どころか
最初にしていただいたものと僕は受け取りました。
律儀な方なんでしょうか、素敵です。

ルールは縛りでもありますけど、回りまわって
自分を含めた全体にとって有益だからこそ
作られるものだと考えています。
だから守るべきもの、守った方が自分にも有益だと思いますが
無視出来てしまう人には僕とは違う理屈があるようで、
もう根本から話が通じないのだな、と実感してます。

何でもアリの無法地帯ほど恐ろしいものは無いと思うんですけど、
正直、僕には全く理解出来ない理屈です、あちら側は。
ただの言い訳や屁理屈なのかもしれないですが、
相手の言い分を聞くといつも「何でそうなるの?」と思います。

きっとあっちも僕の話を「何でそうなるの?」と思うのかな、と
考えると、一生平行線のような気がしてやるせないですね。
何度もこういう話をすると、僕の方が間違ってるのか?という
気分にさえなります。考え方は変わりませんが。
【2007/10/24 05:13】 URL | toyo #- [ 編集]

>匿名さん
匿名さんこんばんは。
僕も説得が出来た覚えはあまりありませんが、
意識出来ない他人の命や存在が想像も出来ないと
どうでもよくなってしまうのかな、と考えています。
どうでもいいと思ってる人には本当に驚くほど
何を言っても通じませんね。
どうして彼が他人事のように思えるのか、
僕がそこを理解出来ない限り、彼がわからない限り
彼を説得することは難しいのかもしれません。

身勝手にまで到達した依存症なのかもしれませんね、
だからって見て見ぬフリやほっとく気にもなれないから
僕も付き合うのをやめる、とまではまだ考えていません。
モラルの低さの代わりに長所も知っているし、
僕が付き合うのやめたって何もいいことありませんし。
【2007/10/24 05:14】 URL | toyo #- [ 編集]

>愛貴さん
愛貴さんこんばんは。
叱ってくれる人がいない環境を僕はまだ知らない
年齢ですが、僕なりにありがたいものであると
認識しています。

僕もただ単にその行為が嫌いだからと
言ってるだけではなく、情も少なからずあります。
モラルと常識だけ説教してるわけじゃない。
自我が強く人の注意を受け入れない人も多いし。

しかし自分の欲に弱く、モラルも法律も犯罪も他人の迷惑も
どうでもいいと思えてしまう人には、
どんなに言っても「だから何?」で済まされてしまう。
こう考える人の理屈も想像出来ますし。
きっとどうでもいいの中には僕の「好き」も含まれています。
それぐらい、お酒が好きだということ。
そして自分が好きだということなんでしょう。

若しくは、深く物事を考えられないのかもしれないですね。
世の中そういう人は必ずいますし、無視するわけにも
いきませんからひたすら溜息が止まりません。
【2007/10/24 05:14】 URL | toyo #- [ 編集]

>匿名さん
匿名さん初めましてこんばんは。
一般的な個人ブログよりは字数が多いので
読み応えは確かにありそうですが
生々しいという感想は初めて聞いたので新鮮でした。

記事を書いた僕としては、初めてのコメントが
僕が真剣に考えたり悩んだりしてる記事だと
実はちょっと嬉しかったりします。
それだけ真剣なんです、こう見えても。

記事では言葉のイメージを考慮して「嫌い」と書きましたが、
本音では僕も「許せない」です。ぶっちゃけ、ありえない。
でもこんなこと言ったって相手に通じるわけないし。

お話はとても気になるしありがたいのですが、
出来ればブログのプラグイン(PC用)からでいかがでしょうか?
そちらの都合が宜しければ幸いです。
【2007/10/24 05:15】 URL | toyo #- [ 編集]

>匿名さん
匿名さんこんばんは。
実は僕も無期限休憩のつもりでしたが
意外とあっさり復活してしまいました。
返信が溜まると異常な程落ち着かないので
最早病気かもしれません。
でも、返せて良かったと今は心底思えているし
返信も気持ち良く出来てました。

先月末の飲酒による道交法改定も存じ上げております。
ニュースとか見るの大好きなので。
僕個人の意見としては、今回の改定に至極納得です。
飲む側ばかり取り締まるだけじゃ限界あるだろと
ずっと思ってました。
出しちゃう方にも出させないようにしないと。
因みにこの記事の出来事は改定前でしたけど、
同乗罪関係無しに同乗拒否しましたんで
今後もそうなると思います。
後はアルコール検知機が車の基本オプションに
早くなればいいなと切に願ってます。開発頑張って欲しい。

しかし法が曖昧でまだ抜け穴があるのもわかります。
だけど…ぶっちゃけ犯罪だろうが取り締まりだろうが
非常識だろうが、そんなのどうでもいいって思ってて
やっちゃう人にはマジでどうしようも無いと思います。
止める術が無いに等しい、結局本人次第だから。
仮に止めさせる為に半殺しにでもすれば傷害になりますしねぇ、
説得や駆け引きの余地が無い人は必ずいるから
犯罪もマナー違反も低モラルもなかなか消えない。

因みに彼氏も一応、飲酒運転に関する罰則は
把握済みです。把握した上でこれですからね…
それに年齢の差も、正直あると思ってます僕も。
【2007/10/24 05:16】 URL | toyo #- [ 編集]

>チコさん
チコさんこんばんは。
僕も驕りを差し引いても、これは普遍的な一般常識で
嫌悪に値する最悪の無責任であると考えています。
ですが、そうじゃない人の存在を無視して語ることは
出来ないと考えています。
いくら自分が規律を完璧に守っていても、
被害者になる可能性は絶対あるから
わからない奴はほっときゃいい、というわけにも
いかない問題でもあると思いますし。

飲酒運転に関する法律も罰則も事故の報道も
彼氏は全部把握しています。
でも、お酒が飲みたいという欲の前では無視出来る。
今現在、飲酒運転の常習者は皆こうなのではないでしょうか?
知ってるけど知ったこっちゃない、みたいな。
だから話も通じないし、他人の意識改革って個人が
やろうと思って出来ることじゃないから難しいです。

都内は比較的店側の意識も高いようで、
取り締まりもマメにやってる方だと思いますし
交通の便がいい面もありますから
飲酒運転までしなくても済む環境ではあります。
しかし、大手チェーンではない飲食店では
見て見ぬフリする所もあるんですよね。

正直これはいくら好きな人のことでも
辛辣な批判を受けても仕方が無いと思ってます。
【2007/10/24 05:16】 URL | toyo #- [ 編集]

>みやさん
みやさん初めましてこんばんは。
追記も含め一括返信とさせて頂きます。

例え正論でも、認識が違う人を説得するのは難しい、
他人の認識を個人が変えることも難しい、
というのがこの記事のテーマなのですが
どこをどう読めばこのようなコメントがつくのか
僕には理解出来ませんでした。
法律論を語り主張したいのであれば、ご自分で
主張公開の場を設けてみてはいかがでしょうか?

誰に対して言ってるのかよくわかりませんが
「自覚してください」と僕に言われても困ります。
この台詞はどうぞ身近な犯罪者に言ってあげてください。
それで犯罪者の認識を改善出来るといいですね。
「人を殺す最悪の無責任」と認識してやらないと決めてる
僕に言うのはお門違いでしょう。

記事中でも否定と同乗拒否をしているにも関わらず
一体どこから「僕の問題」が生じるのでしょうか?
僕の問題って何ですか?
自分が無関係だとは思いませんが僕の問題というのは
僕の認識と信条から既に解決済みです。

そして「やらない」と「止められない」は問題が全く違います。
まず個人の力では制止に限界があります。
飲酒運転のみならず、殺人でも強姦でも窃盗でも
意識や認識が違えば、個人が個人を制止するのは
至極困難なことです。他人なら尚更。
極端なことを言えば無理で当たり前。

最善を尽くしても結果が及ばないことに責任は問えません。
法律でもこの辺は考慮されているはずですが。

僕の認識は「犯罪だから」や「法律だから」という
浅はかな鵜呑みにはとどまりません。
何故これは犯罪なのか?何故法律で決まったのか?
自分がされて嫌なことは人にもしないという教えも受けた。
だから僕はやらないと決めているのです。

ただ単に規則だからと鵜呑みにするのはいささか
妄信的で思考力が鈍いのではないでしょうか?
例え規則でも自分の頭で根本から考えるのは
僕にとっては基本です。
【2007/10/24 05:23】 URL | toyo #- [ 編集]

>匿名さん
匿名さんこんばんは。
悲しい気持ちはわかります、話が通じないこともそうだし
こんな考え方出来ちゃうのか、こんな理屈が存在するのか、
という現実を知ってこりゃ消えないなぁと思い知らされると
溜息が止まりません。
情けないという心情もとてもよくわかります。

「自分は大丈夫」の自信、どこからくるんでしょうね?
聞かれても困るくらい、僕も全くわかりません。
僕は匿名さんと違い、自分が痛い目に遭えば
考え変わる人の方が多いだろうと予想してますが、
匿名さんが仰るように深く反省もしない人も
必ずいると思います。怖いもの知らずというか、
学習能力が無いというか。

彼と話してて最も感じた真実は「他人事だと思ってる」
これに尽きます。
きっと他の飲酒運転常習者も大半がそうではないでしょうか。

貴方が被害者加害者になるのも嫌なんだよ、と
伝えても他人事意識から抜け出せていない状態だと
聞き流されてしまいますね。
似たような話は既に何度もしていますけど。

本当につまんないしくだらないのに
たまったもんじゃない事故だと思います。
【2007/10/24 05:24】 URL | toyo #- [ 編集]

>匿名さん
匿名さん初めましてこんばんは。
価値観の相違がこんなに重要だとは驚きました。
それまでは漠然と重要だろうな、ぐらいの認識でしたが
最早人間関係の全てと言っても過言じゃないぐらい
重要なものだと思ってます今は。

積もる感覚もわかります、相手が少しでもこちらに
譲歩してくれて改善があれば僕は我慢出来ますが
それが全く無いと、全部が嫌になりそう。

人の迷惑が考えられない人はいますね、
自分の迷惑を考えられるのに。
今の所、僕が彼に対してよくやる行動は、
基本様子見で「ちょっと待て」と思った時に睨む感じです。
不機嫌を思い切り態度で表現する方が
クドクド説教するより効果あるみたいなので。
【2007/10/24 05:24】 URL | toyo #- [ 編集]

>匿名さん
匿名さんこんばんは。
僕は飲酒運転による法律も罰則もある程度把握してますが、
罰金の金額など細かい部分は忘れていても
それはやらないやりたくない、と信念があるので
僕が犯すことはありえません。
しかし同乗罪は連帯責任になってますから
僕がやらないと決めていても実害被る可能性はありますが…
それもわかってるから実害もほぼ無いでしょう。
意地っ張りなので、同乗するくらいなら自力で帰ります。

だけどそれで解決するのは「僕が罰に処されない」
それだけなので、自分に無関係だとは思わないようにしてます。
彼氏が単独で事故っても捕まっても人殺しになっても
どれも嫌ですからね。

僕は普段バイクに乗っていまして、車の怖さを
よく身近に感じます。
一般道で同じ速度で走ってるとわかります、
自分が生身であっちがどれだけデカイ鉄の塊なのか。
道路の端に寄って走る運転者の車の傍とか
何年乗ってもヒヤッとしますし、右折や左折も
走る車の怖さを最も近い位置で感じられます。
【2007/10/24 05:25】 URL | toyo #- [ 編集]

>輝さん
輝さんこんばんは。
でしょうね、僕もそう思います。
償いの歌マジで聞かせてやりたいけど
「だから何?」が容易に想像出来るのが切ない。

実は僕と一緒の時、夜は控えてもらってました。
この記事の出来事の頃から。
夜の移動も可能な限り僕が務める方向だったし、
この時点で既に付き合い始めの頃よりは、
随分譲歩してもらってたんです。
まさか夕方なら検問無いからって理由で
飲まれるとは、こっちが迂闊でした。

凄い徐々にですけど、こちらの言い分も聞いてもらってます。
だけど根本的な意識が変わっていないので
時と場合によっては飲酒運転余裕、みたいな。

極端な話、その通りだと思いますよ…
僕もそれは実感してますが改めて言われると切ないですね。
これほど悲しいこと無いですね。
【2007/10/24 05:26】 URL | toyo #- [ 編集]

>一瀬七季さん
一瀬七季さんこんばんは。

ハッキリ言うのも心苦しいですが、
僕の存在より自分の欲を満たすもの、つまり
酒の方が彼にとっては重要なのでしょう。
だから本当に大事に想っているのは自分自身。
僕のことを想っていないわけではないと思いたいですが、
想いの強さで負けているのは認めざるを得ないかと。

絶対事故らないとしても、都内はそこら中にパトカーがいて
同乗は本当に安心出来ません。
罰金の大金は僕も惜しいと思っています。
そもそも事故らないなんて無根拠、僕も信じちゃいませんし。

少し前までは確かに一般の認識も全体的に薄かったし
環境や交通事情もあるし、あくまで事故だから
必ず誰かが死ぬと決まったわけではない、と考え
危険や罪の認識が薄れてしまうのも
想像出来なくはないですが、世論や報道で
法律も改定された今、認識が変わらないのは
致命的だと思いますね。

「一緒に車乗りたくない」と言ったことありますよ。
この記事の出来事の日もそう言いました。
事故も罰金もどっちも嫌ですから。
本当に罰金が高額になって良かったと思いますね、
日本の政治家もやるじゃん、みたいな。
【2007/10/24 05:27】 URL | toyo #- [ 編集]

>匿名さん
匿名さん初めましてこんばんは。
確かに常識や価値観やモラルの部分では合わないですね、
しかし人格を構成する要素として
価値観やモラル等は一部に過ぎませんし
モラリストだからって相性がいいとも限らないし…
などと考えて、まだ破局を考えるには至っていません。
もしかしたらいつか、僕の話をちゃんと聞いてくれる日が
くるかもしれない、という希望もあります。
実際付き合い始めの頃よりは、考えてもらえてますし。

もし別れてもすぐに彼氏が出来るとも思えず
また寂しい日々になるのも惜しいし
どうせ別れるならとことん付き合って向き合ってからでも
遅くはないはず、というのも本音です。

考え過ぎる点では思慮深いとも言えますが、
知的要素と感性は恐れ多くも買被りです。
【2007/10/24 05:27】 URL | toyo #- [ 編集]

>kazuさん
kazuさんこんばんは。
モラルに対し指摘があるのは予想の範疇でしたが
まさか僕に対する言動にまで指摘が及ぶとは
予想外でした。
僕があまり気にしていなかった部分なので。

相手にこう言われてしまうのは、僕にも少なからず
落ち度や原因があるのかもしれません。
当然僕にも人間的欠点は沢山あります。

今のところ僕はモラルに関しては彼より高いですが
他の人格構成要素では人間的に未熟でお粗末です。
ぶっちゃけると、あんまりいい子じゃないのです。

最初からちゃんとした人を探して付き合うのって大変だけど
今いる人をちゃんとした人に育てるのも
恋愛で出来ることかなぁ、なんて考えるのは甘いでしょうか。
【2007/10/24 05:28】 URL | toyo #- [ 編集]

>かなさん
かなさんこんばんは。
注意するのが面倒になって放置容認、というのは
僕としてはあまり考えられない可能性です。
幼稚な自己中心的思考と無責任が心底嫌いなので
注意の言葉が減っても顔は必ず不機嫌です、一生。

運転だけでなく自分の意思で酒を飲んで
酔った勢いでなんかやらかすこと自体大嫌いですね。
酔っても責任を負える人以外は飲めないっていう
飲酒ライセンスとかあってもいいんじゃないかと思いますね。
【2007/10/24 05:28】 URL | toyo #- [ 編集]

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【2007/10/25 01:10】 | # [ 編集]

無理だ…
こんにちは。
嫌なことの上位が入りすぎてて思わずコメントしちゃいます!
今日書いてあったこと、ひとつでも相手に伝えて理解してもらえなかったら、私はもう無理です。
ファミレスでのやりとりで別れてますね…短気やから(汗)

人間性として当たり前にして出来てて欲しいです。
自分が正しいような言い訳も嫌だ!

その人はちゃんとした大人に思えませんね…。
もっといい男探しちゃって欲しいです!
いらんお世話ですか!

ごめんなさいっ!
【2007/10/25 12:25】 URL | 豆柴 #r6AuYHPY [ 編集]

これだけ
コメント欄が沸騰しちゃってて
今更言うのも何なんだけど。
ちょっとみんなとは違うなぁって言うのがアタシの意見。

あ、もちろん飲酒運転はアタシも絶対許せないよ。
みんなが言ってることも尤もだとは思う。

だけど。
恋愛ってさ、モラルとか常識とかましてや規則とか
関係ないんじゃないかい?とアタシは思うのよ。
だって罪犯して塀の中にいる人にだって
深い愛情を注ぐ人はいるでしょ。
逆に、目の前でタバコ吸われて
百年の恋も醒めちゃう~っていう嫌煙家もいる。
人間的にどれほどダメな奴でも
惚れた弱みっていうのは確かにあるしね。

要は自分が許せるか、許せないか。
それでも相手を愛し続けることができるかどうか。

アタシが気になるのはね。
彼氏の身を案じて、自分の想いをぶつけて、
苦手なビールの一気飲みまでしてみせたtoyo君に対して、
彼氏が何も気持ちを動かさなかったことね。
乗車拒否までしてバスで帰るtoyo君を
追いかけようともせず走り去った彼氏。
愛情の秤はどちらに傾いているかしら。

一人の人を大切に思う、愛するってことの意味
toyo君はきっとわかっているのだと思う。
だから彼氏の行動に悩むんでしょ。

アタシが彼氏の友人だったら
toyo君が説得しようとするのは
モラルの押し付けでも価値観の相違を埋めるためでもない。
貴方をまだ愛してるからだと伝えてやるわ。
アンタは果報者だと。
だけどそれをないがしろにしていると
ほんとうにいつか嫌われるよ、と言ってやりたい。

久々に出てきて、こんなコメントでごめんよ。
ま、悩むのも恋愛の醍醐味だからさ。しっかり悩めw
【2007/10/25 23:58】 URL | 沙羅 #eHP7HEy2 [ 編集]

>匿名さん
匿名さんおはようございます。
ブログを続けてもうすぐ2年になるのですが
携帯のみの閲覧者がいるとは想像出来ませんした。
想像力不足、申し訳ございません。
今後携帯のみ閲覧者への何らかの工夫や対策を
早急にこちらで考えます。

コメント中の例題として「自殺しようとしてる人」への
話が仮定で綴られていますが、僕も全く同意見です。
そして結局何でもそうだと思ってます、
どんな根拠か理屈か筋道かは別だとしても
本人がそう考えた、そうは考えられない、と
自分の行動や姿勢を決めちゃったらもう、
外からはどうしようもない。

結論を言うと可能性の話が通じない相手なら
愛情や感情に訴える方が効果的かも、という
お話ですよね。
「飲酒運転止めてくれなきゃ別れる、嫌いになる」は
言ったことがあります。そう言った時は確かに
やめてくれました。
ただ説得に「愛してるから、好きだから」系はまだ
使ったことないです。
てか僕が信用されてないですね、気持ちに関しては。
説得力薄いみたいです。

飲酒運転については、反対する人は殺人だ犯罪だと
最悪の結果だけを想定して考えるようですね。
しかし常習者から言わせると、そもそも100%殺すとも
限らないし殺す気は全く無いわけだし、捕まらずに
何事も無ければ普通の運転と変わらないじゃないか、
と最良の結果だけを考えて判断しているようです。
だから罪の意識や認識に差が出る。

常習者の言い分も正直わからなくもないなぁ、と
微妙に説得力感じてしまうんですけども…
だから強く否定出来ないんでしょうね、行為そのものを。
片方からの極端な視点だけで考えられないというか。

個人的には少なくとも「人を殺す可能性」が生じる時点で
行為は避けるべきだと思うんですけどね、
もしもの時に責任取れないような結果になると
想定出来た上で避けないのは無責任だと思います。

別れる勇気に関してですが、僕は恋人が作りにくいタイプの
ゲイらしいので、その勇気はなかなか持てません。
【2007/10/26 09:04】 URL | toyo #- [ 編集]

>豆柴さん
豆柴さん初めましておはようございます。
そうでしょうね、こういうの嫌がる人は多いと思います。
しかし飲酒運転やらかす人も決して少なくは無いですが。

記事では書いていませんが、付き合い始めの頃よりは
いくらか聞いてもらえてます。
僕も大人なら当たり前に出来てて欲しい、当然、と
思いますけど、出来てない人が少なくないのなら
出来て当然なことではないのかなぁ、と思います。
甘いですかね?

もっといい男探すなんて大変ですよ~
宝くじ当てる方が楽かもしれません。
【2007/10/26 09:04】 URL | toyo #- [ 編集]

>沙羅さん
沙羅さんおはようございます。
コメント欄沸騰って表現は初めてで面白いです、
滅多にあることでもないから僕は困らないけど
半分は僕の返信なので微妙に恥ずかしいです。

僕も実はみんなと微妙に違うなぁ、と思う部分もあり
若干そんな具合の返信になってるわけですが
どうやら沙羅さんに近いようです。

そう、飲酒運転は許せないんですよね、
だけど恋愛はまたちょっと別っていうか。
モラリストに恋するわけじゃないですし
それが必ずしも、人を好きになる条件には
なっていない。だから別れるに至らないです。
しかし、皆さんが仰ることも尤もってのもよくわかる。

僕個人の話で恐縮ですが、僕の場合絶対許せないのは
強姦、暴行、の犯罪なんですけども、この犯罪者は
絶対許せないし好きにならないと思います。
でも、殺人犯だったら…もしかしたら惚れることもあるかも…
どうでもいい話ですみません、
だから沙羅さんのお話わかりますよってことです。

愛情の秤はどちらに、ですか。
痛いとこ突かれましたね、目を背けたら駄目ですね。
とりあえず酒に負けてるんだなっていうのは
記事を通してですが、今は認めてられてると思います。
その時点で気付けよ俺って感じですけど。
こんなんでいいのかとも立ち止まりますけど
う~ん、て結局流れるまま歩いちゃう道のような。
華麗に悩んでますよ。
【2007/10/26 09:05】 URL | toyo #- [ 編集]

お久しぶりです。

こんにちは、toyoさん。
toyoさんが書かれる記事からは、
いつも覚悟や決意を感じます。
自分の感情が曖昧だったり、
考えが纏まっていない段階では記事にせず
答えが出てから吐き出しているような、
そんな印象を受けます。

今回の記事も同様で、
価値観の違いのもどかしさを痛感しつつ
それに立ち向かっていく覚悟が出来たからこその
記事UPだったのではないでしょうか。

普通の人なら、ある程度ぶつかってみて挫折して諦めて
別れるのが大半です。
toyoさんも実感されているとは思いますが
相手を変えるって、途方も無い努力が必要なんです。
だから、その労力が勿体無くて楽な方を選ぼうとするんです。
私には合わない。もっと他に良い人が居るはずって。
スパッと切っちゃう。

それをしないtoyoさんに、
とても大きくて深い人間性を感じました。
素直に尊敬致します。

相手を変えるというのは、それがどんなに正しい事でも
周りの人から共感され、賛美を受けようとも
結局は自分のエゴの押し付けだと、
自覚を持って接していれば大丈夫だと思います。

自分の大切な人が、こんな事して欲しくない。
自分の前で、自分が嫌悪する行動をして欲しくない。
自分の好きになった人が、犯罪を犯して欲しくない。
この部分を変えて貰えないと、一緒に居る事が苦痛だ。

だから変えてもらいたい。

そう言う事なんですもんね。
凄くよく解る感情で、大なり小なり、殆どの人が
人間付き合いの中で感じる事だと思います。

相手の為に変えようと思うのか、
自分の為に変えようと思うのかで、
自ずと行動が変わってくるものじゃないかな?
と思います。

相手の価値観を変えるという事は大変な事です。
成功する確率も高くは無いと思います。
でも、それをする覚悟を固められたのなら、
頑張って下さい。
相手を認め、自分を認めてもらい、尚且つ
相手の性格、気質に合わせた言葉を態度を選び
根気強く伝えていくしかないと思います。
toyoさんなら出来るんじゃないかな。
そう思えるので、ついでしゃばった事を書かせて頂きました。

こんな事、解ってらっしゃるでしょうし
私が言うなんてお門違いだとは解っておりましたが
応援の意味で書かせて頂きました。

恋愛は努力の積み重ねだと思います。
お互いの関係をより良いものにする努力。
お互いの人間性をより高める努力。
お互いを理解し合う努力。
それを諦めた時に終わりが訪れるんじゃないかと。

少しずつ、より良い関係を築いていって下さい。
頑張って下さいね!

【2007/11/01 15:48】 URL | ゆずる #bBmFigmc [ 編集]

>ゆずるさん
ゆずるさんこんばんは。
それがいつも気になっていたことでした、
いくらそれが世間的に正しいと言われていても
常識的だったとしても、相手にそうしろと望むのは
自分のエゴの押し付けなんじゃないか?というのが。

周りからの賞賛はかなり無視するようにしています、
正しいからって押し付けられた方は堪ったもんじゃない、
僕がもし押し付けられた立場なら
「正しいから」「皆そうだから」なんて理由だったら
反吐が出ますね。だから何?て感じ。
他人の意識を個人が変えるにはそれ以外の理由が
必要なんだろうな、と思います。
正義や善悪だけじゃ足りないです。

しかし放っておくわけにいかないとも思ったんで、
たかが彼氏と言われようとも、僕にとっては
真面目に付き合ってるつもりだから家族と同じ感覚です。
これも余計なお節介なのかもしれないんですけど。
ていうか重いって言われそうですけど。

記事を書く段階ではそうですね、殆ど僕の中で
結果も先の計画も見えている状態が多いです。
たまに考えてる途中のぼんやりしたことも
書くこともありますが、こういうのは大体
先に親しい人に「どう思う?」と尋ねることが多いです。
公表する前に先に考えを纏めておかないと、
対応が一貫されず支離滅裂な人に見られちゃうから。

どうせ別れるなら、違う理由で別れたいと思いました。
真面目で真剣に付き合ってるつもりなら、僕にとっては
これぐらいの障害は別れる程じゃないと思って。
そんなにコロコロとパートナー代えたくもないですし。
確かに「こりゃダメかも」と思った時も無いと言ったら嘘ですが、
でも「いや、まだやれる」と僕の感情が結果を導き出したので。
別れるのはいつでも出来ますけど継続は今しか出来ませんし。
僕の考えではこれくらいで別れるなら、
最初から付き合ったりはしなかったでしょう。

それと、1つ大きく共感出来て強く頷いた部分がありまして
「相手を認め、自分を認めてもらい…」という所。
まず相手を認めることから始まると思いますマジで。
じゃないとこっちも認めてもらえなくて当たり前だし、
話をスルーされても当たり前。それじゃ意味もなくなる。
自分が正しいと思い込んで人を説得してたら
一方的な話にしかなりませんし。
人を説得するには正誤や善悪だけじゃ
芸が無いからあの手この手を考える必要があって
これも大変だけど、やってみたら地味に面白いです。
通じなくても人間に生まれて良かったな、て思えます。

これが濃厚で実のある本当の人間関係ではないでしょうか?
こういう衝突を避けていたら、僕も成長出来ないです。
楽だと思いますけど。

でも、どうでもいい人が相手だったり
こりゃいくら話しても埒が明かないな~と
直感で悟った相手だったら僕もさくっと切り捨てること
結構ありますんで、相手次第でもありますね。
誰を相手にでもこんなに真剣に情熱的になれる
人間では無いと自覚もあります。
【2007/11/01 16:48】 URL | toyo #- [ 編集]

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