僕を埋め尽くす秘密
バイでリバの♂が恋愛仕事人生等に悩みながらも真面目に生きてるよ

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最優先事項。

ほぼ毎日、黙って愚痴を聞いてあげてる。
これは僕の本職で本来は対価が支払われるもの。
だからどうしても「あげてる」になってしまう。
聞いてる僕の精神状態は仕事モード。

相手を変えようとしても無駄なのに。
相手に望むばかりで自分はどうするの?
手ぶらで交渉に応じる人がいると思うの?
自分が変わった方が確実で早いのに。

彼の愚痴は聞いてない。
そもそも愚痴の多い人間ではなかったし
今は毎日忙しく働いているから。
朝から晩まで、彼には彼の考えがあって。

聞かずともわかることもある。
長年の付き合いから推測を補間して。
彼は人生で経済的な苦労の経験があるから
最優先で作るべきはお金だと考えている。
彼の判断、僕は間違っていないと思う。

そして彼女のことがおざなりになる。
あれだけ働けば仕方が無いと、僕は思うけど。
しかし今の彼女にそれを伝えても意味が無い。

対する彼女はお金よりもまず
2人の気持ちや関係を整えることが、
最も重要だと考えている。

家庭円満が子供の幸福の礎であり
それには夫婦仲を整えることが肝心であり
その為には2人でもっとよく話し合って
お互いを知ることだと考えている。

彼女の言い分も間違っていないと僕は思う。
しかし彼女には決定的に足りないものがある。
それは彼に対する知識と理解。

彼の昔のことを、彼女は殆ど知らない。
それは彼もまた然り。
そして相手に対し不満ばかりを募らせてゆく。
2人の我慢強い性格も災いしてるかもしれない。

彼女と彼で最優先事項が違うこと、
これが最初の歪なのか。
本来なら長い時間をかけて
コミュニケーションを重ねて均していく凹凸。

彼女は今からでも遅くないと
一刻も早く相互理解に取り組みたいのに
彼はそんな時間の余裕は無いと考えている。

経済的な余裕があれば良かったのかね、
そしたら話し合う時間も作れたのか。
話し合いが出来たからといって
相手を好きになれるとは限らないけど。
好きになれなきゃ何も変わらない。

彼はきっとそう考えているんだろうな、
ある程度想像もつくし気持ちもわかる。
彼の側から物事を見れば
話し合おうが理解し合おうが何も変わらないから
それ自体が無駄だと思ってる。

僕でも同じ判断をするかもしれない。
どうしても好きになれそうもない
惹かれない人っているからね。

嫌いではないし相手に落ち度があるとも
思っちゃいないんだけど、それでもね。
恋愛感情なんてそんなもんだから仕方が無い。

好きになろうとする努力、はするべきなのか?
したこともあるけど後々冷静に考えたら
無駄だったな、と正直な話をするとね。
今もその時の経験は、何も残っちゃいないし。

彼も努力の経験はあるからそれをわかっている。
だからと言って、途中下車は出来ない列車に
乗り込んでしまっている、列車は動いてる。

最低限の筋だけは、最大限の努力で通そう、
自分にはそれしか出来ないから、とか考えて。
ちゃんとした生活は保障してやろうとか
子供には目一杯愛情注いでやろうとか
それにはやっぱり金がいるよね、てさ。

きっとそういうことなんだろうなぁ、
彼の今の我武者羅ぶりは。
僕から見たら彼の判断の方が
よっぽど現実的に先を見据えてると思うよ。

彼女は「自分を見てくれない」って
要は感情的なことじゃん、しかも自分だけのさ。
随分と抽象的なことに囚われ過ぎてるな、と
今このタイミングでそんな余裕あるの?と
僕でも聞きたくなる時あるよ。

そりゃ夫婦仲が良いに越したことは無い。
子供にとってもそれが最良なのは間違い無い。
だからその為に「私を愛して」と強要するのは
無茶じゃないのかなぁ。

まさか感情にまで責任取れっての?
生きた人間の生の感情を外から条件付けて
どうこうしようなんて無理だと思わないのか。

愚痴を聞きながら思うこと。
絶対言葉にして言うことはしないけど、
作り笑顔の頭の片隅に次々と浮かぶ
言葉の羅列。

自分が我慢すりゃいいんじゃないの?
愛されることを諦めてもっと割り切れば
相手に不満を抱くこともなくなるし、円満じゃん。

そんなんでも長い時間一緒にいればそのうち
恋愛すっ飛ばして長年連れ添った情
みたいなもんが湧き出てくるかもしれないじゃん。

その可能性にかけてみるって
選択肢は無いのかね。
まだ始まったばかりの今のタイミングで
感情の問題をグチグチと言われ続けてたら
ますます気持ちは遠退くよ。

本気で目的地を目指すのなら
プランAがダメならBで、ていう切り替えも
時には重要な決断だったりするんじゃないかと
僕は思うんですけどね。

どうしてもAじゃなきゃダメ!と意地張って
元も子もなくなるなんてよくある話じゃん。
そこはお互い譲り合いというか、
譲歩する所なんじゃないですかね。
本気で2人で目的地を目指す気があるならね。

その不満は子供の為?それとも自分の為?

テーマ:はぁ・・・ - ジャンル:恋愛

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コメント閲覧

メイサちゃんは理想にとらわれちゃってる感じなんですかね?

愛だけあっても金がなきゃ生活できなくて結局その愛も冷めていくと思ってる自分には土台に愛がなきゃ駄目だと考える意味がきちんと理解できません。
まぁ、愛があるに越したことはないんですけどね。


なんというか、こんなこと言うと元も子もないというか、今さら言っても仕方ないんだけど、結婚を選んだのがそもそもの失敗な気がします。

一人でも産んで育てると言ってたんだから認知だけして金銭的援助を続ける形にしていれば、メイサちゃんも割り切って生活できたんじゃないかな?
その覚悟はしてたはずだし。

だけど結婚してくれたということは家族を築いていくって決めたわけで…

それはつまり「自分を愛してくれる可能性があると思ったからでしょ?
だったらちゃんと私のこと見てよ。優しくしてよ。」
と思っても不思議はないというか当然な気もします。

タクくんは責任感だけで仕方なく自分と結婚したってメイサちゃん自身が思いたくないのかもしれないですね。

お互いにもうちょっと歩み寄って生活していければいいんですけどね。
【2011/03/08 13:42】 URL | 輝 #- [ 編集]

お金です
金の切れ目が縁の切れ目です。

感情のフォローそれは、必要かもしれない。
でも、絶対じゃない。

お金は絶対必要。

お互いの言い分をぶつける前に、
出産、2人の新生活を始めるために必要な費用等、
現実を算出したらいいのではないかな。

愛して欲しい、解って欲しい、と思うなら、
自ら愛し、理解してあげなきゃ!
と、思うのです。
結婚10年目にして・・・

『与えよ、さらば与えられん』なのですよ。

【2011/03/08 23:38】 URL | ももも #- [ 編集]

こんばんは
toyoさんの書いてる事は尤もで、後ろから21行なんてその通りだと思うのでメイサさんに言っちゃって良いんじゃ無いんでしょうか?
言っても納得しない感じなんですか?

それにしてもこれまでのタクさんの彼女を思い返せば、メイサさんが一番マトモで魅力的に思えるのに、これってやっぱり好みの問題なんでしょうか。
生理的感情ってのは条件揃ってたって希望通りに動かないものですね。
長い時間経てば燃え上がっていた恋愛でも別れる人は沢山いる。
割り切った共同作業と思った方が、案外妥協点を見つけて上手くいくかもしれない。
生まれてからが本当のスタートかもしれませんね。
大変でしょうが、toyoさんが居てくれて、二人には本当に良かったと思いますよ。





【2011/03/08 23:51】 URL | ジウ #- [ 編集]


私が妊娠してた時に読みたかったなー。男の人ってそー考えるんですね。そりゃお金は必要ですよ。でも子どもを育てるのに必要なのは愛情ですよね?キレイごとのように聞こえますが、実際愛情だけが育児の支えです。妊娠したメスはオスにその素質があるかどうか見定めるために感情的になるんじゃないかなぁーと思うのです。

私からしたら正直、責任感もお金もお門違いだよ!と思うのです。
相手を変えるより自分を変えろって普通は正論だけど、そもそもタクさんは責任とってお金稼いで偉いなんて思うのは男の勝手だと思うので。それは避妊しなかった自分への責任であって、メイサちゃんと子どもへの責任はやっぱり温かい家庭を作ってあげることだと思います。それができないなら膨大な慰謝料と養育費を払い続けるべきだと思います。でもそんな選択なんてズルい。選択肢があることすら妊娠には憎いんです(^_^;)

なんだか反論ばっかでごめんなさい。長年の愛読ブログなのに。あ、赤ちゃん用品を買うと少し気持ち落ち着くと思うから試してみてくださいm(_ _)m

【2011/03/09 02:08】 URL | こゆり #- [ 編集]


toyoさん、こんにちは。

現在進行形・・・真っ只中なんですね(^ ^;A
こういった件には夫婦それぞれにその夫婦なりの着地点があると思うので、何が正しいなんて無いのかなぁ~、だとしたら手探り状態が続いて大変だ(´д`;)

こういった時に支えてあげて欲しいのが(主として)新婦の親なのにね。
実際産まれてきたら孫はすごーく可愛くて、大抵これまでの経緯なんてどうでも良くなるのにね、むしろ産まれてきてくれて有難う的な。
メイサさんと可愛いお孫さんが自分達に寄り付かなくなったらこれから先、寂しいだろうに・・・。
【2011/03/09 12:07】 URL | あくる #9L.cY0cg [ 編集]

>輝さん
輝さんこんにちは。
あくまで僕の個人的感想と推測ですが
理想に囚われてる、というよりはもう
根本から考え方が違う、という印象です。

彼女も金が無くても愛があれば…
とは考えていないと思います。
彼女の中では金の問題はある程度
クリアされてると思ってるから
じゃあ次は愛だよね、と言っている。
でも彼はこれじゃまだ足りないと思ってる。

では実際、クリアされてるのか?
一応タクちゃんの収入は知ってる
僕の印象だと、贅沢しなければ
タクちゃんの収入だけでもまぁ親子3人
やっていけんじゃないの?とは思えます。

でも「贅沢しなければ」ってつまりは
もし突発的に大金が要る事態になったら
対処出来ないギリギリのライン、という意味
でもありますよね。
タクちゃんはそこまで考えての「足りない」で、
メイサちゃんは恐らく「いずれは共働き」ありきで
考えてる可能性があります。
タクちゃんは出来れば妻には家にいて欲しい派
なので、共働きありきの生活は考えてないと思う。

歩み寄りの前に話し合い、必要ですねぇ。
しかしタクちゃんは気の毒なくらいの口下手です。
【2011/03/09 17:14】 URL | toyo #- [ 編集]

>もももさん
もももさんこんにちは。
メイサちゃんも「お金が無くても構わない」
とは考えていないと思いますよ。
彼女の中では「お金はある程度あればOK」で
現段階である程度あると思ってるから
感情に拘り始めてるんだと思います。
でもタクちゃんは「まだ足りない」と思ってて
ついでに言えば、金が無かったら死ぬけど
愛情が無くても誰も死にはしない、という
極端で不器用な優先順位のつけ方もしてる。
僕もそう考えるタイプなのでわかりますけど。

実際は、タクちゃんの稼ぎだけでも贅沢しなきゃ
親子3人やってけると思われます。
でもそれは言い換えれば「ギリギリ」の生活で
もし誰かが事故や病気になったら?対処出来ない。
その先の展望が2人で若干違う感じがするので
2人で話し合って指針を決めるべきだとは思います。
例えば、メイサちゃんはいずれ共働きのつもりで
タクちゃんは共働きありきには考えられない感じ。

>愛して欲しい、解って欲しい、と思うなら、
>自ら愛し、理解してあげなきゃ!
>と、思うのです。
>結婚10年目にして・・・

>『与えよ、さらば与えられん』なのですよ。

結婚10年目じゃないけど、まるっと同意です。
自分が動くことも考えなきゃ人は動かせません。
少なくともうちはこれで今の所上手くいってますし。
寧ろ自然に上手くいきますよね、こう考えるとね。
これ絶対大事だと思うんですよねぇ…
どうしてみんな、自分がしてもらうこと
しか考えられないのか。
【2011/03/09 17:15】 URL | toyo #- [ 編集]

>ジウさん
ジウさんこんにちは。
「後ろから21行」ってまた随分と多い…
真面目に数えちゃいましたけど。
>自分が我慢すりゃいいんじゃないの?
の部分ですかね?

ん~こう言うと厳しいと指摘されそうですが
言ってわかる人だと思えたら言ってますね。
これは僕の偏見ですが
「自分にしてもらえること、得るもの」を基準に
物事を考える女の人はとても多いと思うのです。
「自分は何をするか?何を与えるか?」
の発想が無い人に自発的な行動を提示しても
「なんで私がしなきゃいけないの?」
としか思えないんじゃないかなぁ…と思いまして。

好みの問題、でしょうか、なんなんでしょうね?
僕らだって、僕もサトルもぶっちゃけそこそこの
クソ野郎なんですよ。人間的にも男的にも。
でもお互い惹かれあっちゃったりしますしね。
有名人でもよく見かけますよね、
第三者の冷静な目で見てどう見ても
男も女も星の数程いるのに何故ソイツ?な人が
誰かの最愛の人に選ばれている状況。

これは僕の憶測ですが、メイサちゃんの
しっかりした性格は、どちらかと言うと
タクちゃん苦手かな?と思ったりしました。
自分で考えてそれなりに自己主張も出来る
頼れる長女タイプ?姉さん女房みたいな?
気圧されするみたいですね。
自分が主導権持っていたいのかなー
僕は逆にすげー楽だと思うんですけどね。
【2011/03/09 17:17】 URL | toyo #- [ 編集]

>こゆりさん
こゆりさん初めましてこんにちは。
あくまでほんの一例に過ぎませんので
そこはどうか誤解なきようお願いします。
こう考えない男も当然いるはずです。
ただ、僕はフェミニズムと男女平等論を
鼻で笑うタイプなので一般論とは違うと思いますよ!

>子どもを育てるのに必要なのは愛情ですよね?
う~ん、「ですよね?」と同意を求められましても
必要の定義が違うようなので何とも言えません。
必要とは「それが無いと必ず死ぬ」という意味で、
僕が育った環境では愛情を感じられなかったが
今僕は生きているし、だから必要とは矛盾します。
しかしあった方がいいに越したことはない、という認識。
愛情が必要だったら僕はとっくに死んでるはずで、
衣食住、つまり金のお陰で生きてこれたと思ってます。
虐待も愛情の一種、若しくは裏返し?なんつって?

やっぱり男と女では考え方が随分と違いますね。
所々メイサちゃんの愚痴の内容と丸被りで
ちょっと笑える部分もありましたが、
こんな話を毎日反論もせずに
まともに聞いていたら頭がおかしくなりそうなので
なるべく聞き流すようにしています。
お陰で毒が溜まってしょうがないんだZE!
このままだと女丸ごと見下しそうですよ~
【2011/03/09 17:23】 URL | toyo #- [ 編集]

>あくるさん
あくるさんこんにちは。
僕の個人的な意見ですが、2人共
自分の考え方というものがかなり固まってて
融通利かなくなってる所もあると思うんです。
しかもどっちの考え方も間違ってないんですよ、
だからお互い修正のしようもないから
妥協で譲り合うしかないんじゃないかと。
2人共ある程度自立してたから
しょうがないのかなーとも思うんですけど。

それにしたってもうちょっとお互い
相手に合わせてあげようってやっても
いいと思うんですけどねぇ…
こっちはここを譲るから、
そっちはこれを妥協してーとかさ。
どう考えたってその方が楽でしょ?

更に酷いことに、タクちゃん口下手なんです。
一方メイサちゃんは口が達者なんです。
だからいつもタクちゃんが「もういい!」て
話止めちゃう、ちっとも先に進まない。
もう僕が代わりに喋ってあげたいくらいだYO!
でも、そこまで介入したらダメだと思うので
すげぇ悶々とさせられるカップルです。
【2011/03/09 17:24】 URL | toyo #- [ 編集]


>金が無かったら死ぬけど
>愛情が無くても誰も死にはしない

わたしも常にそう思ってます。
愛情があっても、病院へ行くお金がない・・・
愛情があっても、今日食べるのにカツカツ・・・
ストレスたまります。
愛情冷める原因になるかもしれない。

お金がたまる→心に余裕ができる→愛情とまではないけど情がわく。
今のながれだと、これが理想じゃないかな。
(余裕ができる金額がわからないけど)
コレをメイサちゃんが理解してあげれれば、
情も愛情になると思うなぁ。

女子のほうが家計握るので、現実的考えを持つと思うのですが?
そうじゃないのかなぁ。







【2011/03/10 23:14】 URL | ももも #- [ 編集]

>もももさん
もももさんこんにちは。
女子のほうが現実的な考え…
さぁ、それは人によるのでは?
世間のほんの一例に過ぎませんが
当ブログのコメント欄を見ただけでも
様々な考え方が窺い知れますよ。

金が無ければ生きていけないけど
金だけあってもね、身体が動けば
果たしてそれだけで
人は生きていると言えるのか?みたいな
「生きる」の定義によっても変わるだろうし。
僕は身体さえ動けば後はどうとでもなる派ですが。
【2011/03/11 15:52】 URL | toyo #- [ 編集]

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